Pois é... cá estamos...

mas por pouco tempo pois, a terceira semana de Agosto, vou passar em terras Lusas!

Wishful thinking

Sinto o perfume de bronzeador no ar... Será que o Verão vai começar?

Há dias assim

Quinta-feira estive 30 minutos fechado numa sala com um técnico em silêncio, à espera que um tratamento acabasse.
A princípio, ainda fiz a tentativa de fazer conversa com ele (30 minutos de silêncio creeped me out!), recorrendo ao tema de conversa mais parvo: “está calor hoje, não?” Ele respondeu: “não têm ar condicionado no seu laboratório?”
Eu pensei: “Ok, esquece…!” e não abri mais a boca durante 30 minutos. Só nos mexíamos para olhar para o relógio… mais um pico de adrenalina, como devem imaginar.
Anyway… no fim, ele espreguiçou-se, bocejou e disse: “bolas, uma pessoa julga-se já na sexta-feira!” Eu pensei “desde que amanhã não se acorde como se fosse sábado”, mas limitei-me a lançar-lhe um olhar do tipo “whatever”…

(Os meus parabéns caro leitor: conseguiu chegar até aqui sem adormecer! Tenho uma boa e má notícia: a boa é que, agora é que a verdadeira história vai começar a sério e a má é que… a verdadeira história não é lá muito melhor…!)

Sexta-feira, após desligar os meus cinco despertadores (maníaco, eu? Porquê? LOL), voltei a adormecer. Resultado: ao acordar por mim mesmo pensei: “esquisito, tanta claridade a estas horas” (eu tinha dormido como se fosse sábado, por isso é que vos chateei com a outra história: para que pudessem apreciar a ironia da coincidência… eih! Não revirem os olhos! Sou um incompreendido!)
Continuando…
Depois de recuperar da síncope que tive ao ver as horas que eram (tipo, as mesmas a que costumo entrar no laboratório), levantei-me mais acordado do que alguma vez estive e despachei-me para minimizar o atraso.
Ao esperar o comboio não vi as pessoas de que vos falei no outro post – deviam ter apanhado o comboio de uma hora atrás, para chegar a horas (como é normal). Olhei nostálgico para o vazio espaço onde costuma estar aquela rapariga gira e lá apanhei o comboio.
Ao sair do comboio, uma surpresa: a rapariga também estava atrasada e apanhara o mesmo comboio! Ela olhou para mim e no meu leitor Mp3 começa a tocar esta música, que começa com as palavras “I’m ready for love…” (ai, ai… doce coincidência).
Há dias com sentido de humor…

Isto é só um anúncio com a música e que acho super bem feito. Para quem estiver interessado: é uma das minha músicas favoritas dos Mint Royale. Podem encontrar o videoclip original aqui e, se não tiverem mesmo vida e quiserem ver a cena original do filme para comparar: aqui.

5 estrelas, 5 blogues, 5 prémios

O Pedropina teve a ousadia de me colar um “post-it” nas costas. Desta vez, um que diz que eu “tenho cinco estrelas” (não posso deixar de me sentir um Hotel de alto gabarito com esta nomeação) . Para variar, é suposto eu votar em cinco bloques que também compare com hotéis.
Eis a minha votação:
- Pedro Pina (eu vingo-me sempre nomeando quem me nomeou)
- Alien
- Mindy (não me lembro, já tinhas este cromo?)
- AquelaBruxa
- Fónix Albino

Considere-se nomeado quem quiser, que isto não quer dizer nada! LOL É suposto vocês também votarem (eu não vos obrigo, mas sei de alguns bloguers que não votaram e que morreram misteriosamente de um ataque de caspa).

Aqui estão as regras mais detalhadas.

E não mudem já de canal, pois há mais! Tenho um "piqueno" desafio no fim do "post", para não irem a chorar para casa como umas "misses universo", a dizer, "ah, não tava nada à espera de ganhar" e tal...


Sempre achei estes prémios demasiado simpáticos e estou com vontade de inventar (como bónus, já que recusei um outro desafio ao Pedro Pina) os meus prémios antipáticos. Todos já passamos por blogues que não deram vontade de voltar, não? Está na altura de os classificarmos! Agora terão razões para me chamarem "ruim"!

Blogue armado em bom: neste tipo de blogues, o autor lembra os leitores constantemente do quanto ele é melhor do que eles. A basófia descarada pode revelar-se:
- Ao nível intelectual, pela utilização de palavras caras (que tornam incompreensível ao comum mortal o tema do blogue), pelas referências de elevado nível cultural (Tipo: “ah, esta situação parece saída de uma peça de Samuel Beckett”, ou “eu sou muito apreciador da obra de Nietzsche”) ou pelos quilométricos textos de reflexões abstractas (bocejo garantido);
- Ao nível financeiro, pela enumeração de coisas caras que o autor comprou, locais onde foi passar férias, etc. (geralmente, com o pequeno “toque” de informar o leitor dos preços… tipo, “isto não é para qualquer um!”);
- Ao nível estético, pelas excessivas fotos que o autor coloca de si mesmo, em diferentes poses e vestido de diferentes maneiras (há pessoas totalmente apaixonadas por elas mesmas … eu era para dizer “narcisismo”, mas não queria ganhar já este prémio com tanta facilidade! LOL)

Blogue mal escrito: estes dividem-se em duas classes.
Há quem escreva no blogue como se estivessem a escrever SMSs ou no MSN (até podiam ter escrito bem, mas não estavam com pachorra, ou acham piada escrever assim).
E também há quem não saiba simplesmente escrever bem (confesso, tenho uma péssima ortografia). Mas, dito isto, acho bem que isso não os impeça de se exprimirem (o Word pode ajudar a corrigir muitos dos erros e, é com a prática que uma pessoa se melhora, não?)

Blogue What The Fuck?: há pessoas que estão no seu mundinho autista e que escrevem textos cujo sentido só mesmo elas é que percebem! Depois há umas “private jokes” que também não ajudam…

Blogue Copy-Paste: certos “autores” preferem colocar no seu espaço conteúdos de outros de que gostaram em vez de se exprimirem pelos seus próprios meios (textos de outros blogues, ou sites de notícias, fotos, filmes, etc.). Divulgar algo de que se gosta é normal, mas há quem nunca escreva nada de original (e, quando nem sequer se dá ao verdadeiro autor os merecidos louros, ainda pior).

Blogue fofinho: muitos putos e put… pitas (ups! LOL) dedicam os poucos neurónios que têm à adoração de morangos com açúcar e Floribelas. Vivem em ilusões infantis e usam demasiado expressões como “quido”, “fofy”, etc… É deprimente. Os templates dessa escumalha são reveladores da sua “patologia” e nunca conseguem escrever um único “post” com o mínimo de conteúdo.

Obviamente que não vou atribuir estes prémios a ninguém. Vou fazer PIOR! Quem foi nomeado para o premiozinho de 5 estrelas está contentinho, está?! Pois agora provem ser 5 estrelas e autocritiquem-se: desafio os nomeados a inventarem o seu prémio antipático, a atribuir ao seu próprio blogue (podem, se acharem que é o caso, usarem um destes, mas era mais giro inventarem o vosso).

A mim, auto-atribuo o "Blogue WTF?".

Desconhecidos que reconhecemos

Quando apanhamos muitas vezes o mesmo transporte com as mesmas pessoas, elas acabam por fazer parte da rotina: tornam-se em pessoas que reconhecemos sem conhecermos e que tentamos ignorar a viagem toda. Eu não sei os nomes delas, mas reconheço-as pelas características que lhes observei:
- O gajo que acho parecido com o Ricardo Araújo Pereira e que trabalha no laboratório ao lado do meu, mas que é um atadinho… (é um “nome”, grande, eu sei) ;
- O gajo que acho parecido com um actor da Batlestar Gallactica
- A inglesa e americana que passam a viagem TODA a tagarelar em inglês;
- O gajo do piercing na sobrancelha
- Um loiro que acho parecido com um ex-colega de faculdade
- O gordo seboso que exibe o seu Ipod, como se isso o tornasse muito "cool";
- A loira que eu NUNCA vi sorrir e que tem uma mão deformada, geralmente escondida por um capacete de mota;
- Um velho que se veste sempre todo de preto e tem um pendente com uma ametista (spooky);
- Uma rapariga linda que nunca olha para mim… (snif)… e que é a única desta lista que não trabalha no mesmo instituto que eu.
Que “nome” terei eu para eles?

Silêncios desconfortáveis (VIII)

Eu, em pessoa, ainda sou pior do que aqui (sim, isso é possível, podem fechar a boca)! Pelo menos, ao escrever, ainda me posso "editar" e "filtrar" um pouco. Os coitados que me vêm no dia-a-dia, têm direito aos meus comentários e observações em "estado bruto", que muitos silêncios desconfortáveis me custaram!

Yupi! Acabou a resposta ao desafio! Este foi "tântrico", bolas!

Coincidências (VII)

A vida está cheia de coincidências e eu não sou excepção.
Por exemplo, acontece-me imensas vezes olhar para o relógio e serem 1h23m! Eu tenho mesmo de ver se me deito mais cedo!
PS1: Bolas, este desafio é longo! Bem... já só me falta mais um.
PS2: Criei esta imagem de raíz com o PowerPoint2007. Estou maravilhado com as capacidades deste novo Office!
PS3: A playstation 3 é fixe (não,não tenho uma), mas parece que a sony está a ter dificuldades a vendê-la pelo preço exorbitante que pedem... Oquê? O que é que isto tem a ver com o tema do "post"? eeeeehh, nada... mas como escrevi "PS3"...LOL

Não me perguntem como sei isto mas...

...a arma contra as lágrimas de mulher depressiva existe!
(Testado com sucesso em duas gajas diferentes!)
PS: se você fôr a causa das lágrimas, o autor declina todo tipo de responsabilidade sobre as reacções obtidas! (os efeitos secundários e más notícias dão-se sempre em letrinhas pequenas, só para lixar os miúpes!)

Questionário

Sempre quis saber e só agora me deu para vos perguntar:

como descobriram este blog?

As minhas visitas por certos blogues…

Vemos um “estabelecimento” cujo nome achamos original. O(a) dono(a) parece boa pessoa e ficamos curiosos. Vamos lá ter mas, em alguns, somos logo “barrados à porta”: - “Ah, isto é só para quem tem convite!” – diz o segurança, pelo intercomunicador do portão de entrada.
- “Bolas! Se é para ser tratado como escumalha… Agora sou eu que não quero!” – respondo zangado.
Uma pessoa que ia a passar na rua ainda me diz:
- “Se calhar é um “sítio” que tem um conteúdo mais pessoal, que não se quer divulgar ao mundo assim”!
- “A lata!” – penso logo – “Se assim é, não o colocava na NET! Helloooo! Duh!”
Bem… mais calminho, continuo as minhas visitas.

Acabo por descobrir um outro local potencialmente engraçado. Passo o portão mas, ao abrir a porta, sou “atacado” por uma música ensurdecedora. O dono da “casa”, tinha deixado a aparelhagem ligada, como se todo o potencial visitante fosse achar maravilhoso ser recebido pela Gloria Gaynor a guinchar “I will survive!”, como um porco na matança. Bolas, se há coisa que eu detesto é andar à procura do telecomando para desligar aquilo em vez começar logo a ler o que me interessava! Pelo menos, na minha casa, eu dou a escolha ao visitante de ligar ou não a rádio!
Eu sei que cada um tem o seu gosto. Por isso é que eu não imponho o meu e não me ponho a criticar certos templates… Alguns parecem ter sido criados por um esquizofrénico, apesar do “dono da casa” estar todo contente, como se tivesse contratado o melhor decorador de interiores do mundo! Sim, porque a pele de vaca e o rosa-choque sempre foram indicadores de bom gosto… Aliás, o facto de as únicas pessoas que disseram gostar daquilo serem cegas ou daltónicas é pura coincidência!

Ok, continuando…
Lá encontro um blogue super bem escrito (o oposto do meu, portanto…LOL), cómico e que aborda temas que dão vontade de deixar o comentário. Escrevo a minha cartinha, a dar a opinião (ninguém a pediu, mas dou na mesma) e a elogiar o blogue no geral… Quando a entrego “na recepção” o porteiro diz-me:
- “Olhe, fáchavor, esqueceu-se de preencher o remetente. Identifique-se!”
- “Bem, isto é quase com scan de retina…” – respondo na brincadeira, ao me identificar (o porteiro não achou piada).Pensando que era só deixar a minha “posta de pescada” e sair, fico surpreendido quando o porteiro, já com a minha “carta” na mão, me diz com um ar desconfiado:
- “Huuuuum…”
- “O que foi?” – pergunto.
- “Não tenho bem a certeza que você existe.” – responde.
- “Desculpe? Está a brincar, não? Mas, mas… eu estou aqui mesmo! Acabei de escrever uma carta e de me identificar à sua frente e tudo!”
- “Pois, mas anda por aí muito robô a fazer o mesmo, para passar publicidade por debaixo da porta!” – diz o gajo, com a maior das naturalidades. – “Olhe, vamos fazer assim: eu tenho um primo com Parkinson que faz uns desenhos de letras durante os ataques de epilepsia… tadito, não tem saúde nenhuma! Se conseguir adivinhar que letras são estas que ele desenhou aqui, eu acredito que você existe.”
- “Ele há cada uma!” – pensei.
Eu, na minha boa vontade, lá tentei adivinhar as letras… O que não era fácil: o estúpido do primo dele misturava maiúsculas e minúsculas, o que tornava difícil de distinguir os Ls, Is e Js!
- “Está errado!! Tente lá de novo.” – Diz o porteiro, já com um ar mais zangado do que desconfiado.
Estava cada vez com menos vontade de comentar! Mas a “carta” tinha-me dado um trabalho doido a escrever… Lá tentei de novo e, desta vez, com sucesso!
Eu não esperava uma campainha e uma chuva de confetis e balões só por ter acertado, mas a resposta foi menos do que satisfatória: o porteiro deu-me um cartãozinho e indicou-me a porta de saída. Peguei no cartão com uma cara aparvalhada de quem tenta esboçar um sorriso à pessoa mais antipática do mundo e comecei a dirigir-me para a porta.
O cartão dizia: “A gerência vai ler a sua carta e avaliar se ela merece ser tida em consideração. Don’t call us, we’ll call you!”Rangi os dentes e saí, prometendo a mim nunca mais voltar!

O blogger tem imensas opções, que têm mais ou menos uma razão de ser:
- Limitar a leitura ou os comentários a pessoas que foram convidadas a fazê-lo,
- Inserir músicas ou vídeos que se iniciam logo (ou não),
- templates alternativos,
- verificação de SPAM,
- confirmação pelo autor para que um “comment” seja postado
entre outras
Os bloguers, ao utilizarem-nas, lá terão as suas razões. Eu nem sou perfeito nem as vejo sempre assim, mas já tem acontecido! Até porque há muita gente que escreve coisas que valem a pena suportar estas coisinhas. Sou um resmungão: está-me no sangue! Além disso: se não gosto, não volto!

Sonhador (VI)

Eu sonho com imensa facilidade. Sempre que adormeço, eu sonho. Aliás: quando eu adormeço por uma fracção de segundo nas aulas ou no laboratório, é o facto de eu começar a sonhar que me acorda (coisas estranhas acontecem e eu digo-me "espera aí, mas isso não não faz sentido!").
Mas, quando estou acordado também não é melhor: a mínima coisa, faz-me divagar em situações irreais. Por exemplo: eu tinha uma professora de técnicas laboratorias de química (que me detestava sem razão aparente, mas isso é outra história...) que certa vez disse que o aparelho que estavamos a usar iria "emitir um besouro" quando chegasse ao fim do programa. Eu achei a expressão parva, pois imaginei logo uma portinha do aparelho a abrir e um besouro a saír pela portinha a voar...LOL
Outro exemplo são os testes dos alarmes de incêndio: na última quarta-feira de todos os meses exactamente ao meio-dia, na minha faculdade e, agora no instituto onde estou a estagiar, eles activam as sirenes de incêndio para as testar. O som é IGUAL aos alarmes de ataques aéreos da Segunda Grande Guerra mundial. Cada vez que os oiço, penso logo que toda a gente vai começar a correr em pânico, com as mãos na cabeça e a gritar: "os alemães estão a atacar, os alemães estão a atacar!"

Por vezes...

... a vida é simplesmente interessante demais para blogar!
(Ok, poucas vezes no meu caso! LOL Nem tenho tido tempo para blogar nestes últimos dias. Mas, agora, acho que já voltei à "calmaria" habitual)

Observador invisível (V)

Tenho o meu lado "voyeur": gosto de observar os outros, nas suas vidas, sentimentos, problemas, alegrias... etc. Como se eu vivesse milhares de gerações e as pequenas vidas dos outros não fossem mais do que curtas-metragens.Ao mesmo tempo, prefiro passar despercebido. Geralmente, sou bem sucedido, pois nunca ninguém me vê chegar: todos dão um salto quando eu começo a falar (é tipo teleporte, mas sem os efeitos especiais, LOL). Por gostar de me sentir invisível, fico pior do que estragado quando dou com pessoas a olhar para mim com cara de parvas no metro!

Café (IV)

O pessoal do meu laboratório vai todo almoçar ao mesmo tempo. Por volta das 11h30m, um de nós é "activado pela fome" e começa a perguntar aos outros "quando é que estás pronto para ir almoçar?". Hoje fui eu.
Comecei a perguntar "Almoças com a gente?"
e os meus colegas foram respondendo
"Eu hoje almoço fora",
"Eu vou à piscina e almoço só uma sandes"
"Eu tirei a tarde e almoço em casa"
Até a chefe estava em reunião e não viria...
Ás tantas apercebi-me que não fazia sentido perguntar "Almoças com a gente?" , pois não havia "a gente", era só eu!
Uma colega (que ia almoçar com uma outra pessoa que trabalha noutro andar e que eu só conheço de vista) acabou por ter pena de mim e "adoptou-me" (fui almoçar com elas)...
Ao fim do almoço, eu gosto de beber a minha bica (sim, vou falar de café pela bilionésima vez!). É aí que a minha colega começa a contar à outra senhora uma coisa engraçada que me acontece.

Na cantina do instituto onde faço o meu estágio acontece-me oferecerem-me o café ou darem-me o café da variedade mais cara, quando eu só paguei pela mais barata. Os meus colegas dizem que eu ando a dormir com as senhoras da cantina.
Ok, o café é bom, mas não a ESSE ponto! É só uma questão de sorte, uma coincidência... que acontece tipo 80% das vezes, mas uma coincidência! Cof, cof...
E foi isso que disse à outra senhora: "é só uma coincidência!"
Quando fomos então beber o café, eu apresentei a minha senha de café baratucho e fui logo servido com um café dos caros. A senhora que eu só conhecia de vista aderiu à teoria dos meus colegas...

Vampiro (III)

Os meus colegas chamam-me vampiro. Só porque já lhes fiquei com uns quantos mililitros de sangue (não houve colega que se escapasse à minha chacina! LOL) e não gosto do Sol. Imaginem então se eles soubessem o resto... Ah, ah, ah!

Zero sentido de orientação (II)

Tenho um péssimo sentido de orientação. Sou incapaz de me manter acordado numa viagem de carro o tempo suficiente para reter um caminho. Bem... mesmo quando não durmo vou a sonhar acordado, pelo que nada me fica na memória de qualquer forma. Já me aconteceu não conseguir informar um turista de como ir ao Saldanha, quando este ficava já ali ao lado. Eu até já tinha lá ido dezenas de vezes só que nunca me apercebi de que "ali é que era o Saldanha". "Ridículo", dizem vocês? Mas ainda não disse tudo - há mais! É que eu cheguei ao cúmulo de procurar com o turista, num mapa, o Saldanha para mais tarde vir a descobrir que estava mesmo por baixo de uma seta enorme que apontava para o Saldanha!O mais irónico disto tudo é que eu devo ter um "ar" de quem sabe bem onde está e para onde vai, pois sou constantemente parado por pessoas perdidas que querem saber como chegar a um determinado sítio... Aliás, muitas pessoas devem ter desaparecido misteriosamente por terem cometido o erro de me perguntar caminhos: é que, para mais, quanto tento "adivinhar" a boa direcção a tomar, erro SEMPRE! Sou um triângulo das Bermudas ambulante.

Batidos de Meia-noite (I)

Eu gosto muito de batido de morango ao jantar ("esquisito? Eu?" - olhe, meta-se na sua vida, tá?).

Infelizmente para os meus vizinhos, eu só janto entre as 23h e meia-noite.

O Foxy desafiou-me. Como sou do contra, aceito o desafio, mas nas minhas condições. Assim sendo, não vou colocar aqui as regras já que não tenho a intenção de as seguir: não vou dizer oito características ou hábitos meus num post nem passar a batata quente a mais bloguers...

(pequena pausa para o querido leitor rejubilar de alegria e alívio... pronto)

... se quiserem responder ao desafio depois de o lerem, epá respondam e digam que vão da minha parte e tal.

Para responder ao fokesse vou então dedicar 8 posts ao desafio... pois, se é para falar de mim... isso já é o que faço aqui!

Este foi o meu primeiro hábito: batidos de meia-noite.

Up, up and away!

Este fim-de-semana fui convidado a ir uma espécie de feira popular perto de Versailles: a Fête des Loges. Finalmente pude fazer uma coisa que sempre quis fazer, mas para a qual ainda não tinha encontrado companhia (não, não foi um filho - ainda não estou nessa fase!LOL).No Colombo há um e chamam-lhe "Meteorito", este chamava-se "Katapult" e subia até 65m de altura! Subir não tem nada de impressionante, mas quando se desce dessa altura em queda-livre... é indescritível! Acrescentem isto à vossa lista (não têm espaço? Epá risquem o "escrever um livro", sempre é menos papel que se gasta e, dessa forma, acabam por deixar de ter de "plantar uma àrvore"! LOL).

Comprei o DVD com a gravação das caretas que fiz ao subir e descer naquele pico de adrenalina... foram patéticas!

Motivation

A primeira coisa que fiz, sem pensar, quando liguei o meu PC do laboratorio foi desligà-lo! O dia começa bem...

Orgia Metropolitana

Desculpem voltar a este assunto mas ontem, enquanto o metro abanava para a frente e para trás, obrigando-me a experimentar posições impensáveis só para não caír nem pisar ninguém, eu pensei nisto.
Não sei, mas isto de tocar e ser tocado por desconhecido(a)s de forma tão íntima e impessoal ao mesmo tempo tem que se lhe diga!
PS: é possível que venha a contar umas peripécias do Autocarro que apanho, também. Tenham paciência para me aturar!

Para que não hajam duvidas

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Dica para quem anda de Metro ou Comboio

Se virem um gajo com uma guitarra, não apanhem a mesma carruagem do que ele.

Mensagens

No Natal de 2005 a minha madrinha comprou-me uma camisola com a seguinte mensagem: "Simpático da tua parte dares o primeiro passo". Desde então as mulheres atiram-se aos meus pés... no, not really. Na verdade, a única pessoa que meteu conversa comigo até agora, foi um avozinho que já não devia ter as cartas todas do baralho: começou a acusar-me de ser o responsável pelo atraso do comboio. Eu, tirei o auscultador do ouvido e disse algo do tipo WTF?? Ele riu-se e disse que estava na brincadeira... Obviamente que fiz tudo para que não fossemos na mesma carruagem do comboio!

A propósito, da última vez que passei pelos campos Elíseos vi umas T-Shirts bem engraçadas... adoro os duplos sentidos!

HDR

Este fim-de-semana fui a Lille e tirei umas fotos para experimentar uma técnica chamada HDR. Ainda estou na fase experimental... Para alguma coisa serviu o tempo que tem estado!