Uma forma de ver as coisas...

LOL

2010-07-04T13:47:00.000-07:00

Ok, acabei de reparar que tenho 5 seguidores neste blog. Tenho mesmo estado adormecido, eu sei!
Antes de mais: Ok, thanks you guys mas I don't live here anymore dudes!
A palavra "Back" no post precedente é um link pró new blog.

Erase and Rewind

2010-02-27T04:21:00.000-08:00

É oficial: I'm back!

Talvez...

2009-12-15T15:00:00.001-08:00

... volte.

Fenix ardeu, agora só restam as cinzas

2008-04-13T08:49:00.000-07:00

Eu podia ter ficado sem tempo, algo podia ter-me acontecido, eu podia ter decidido partir "à descoberta de mim mesmo" (lol, esta é mesmo à estrela de cinema!!), mas nope! Gostava de ter uma boa desculpa para esta minha interrupção inesperada, mas a desculpa que tenho é mesmo patética.
A verdade é que este blog representava só uma muito pequena parte de quem eu sou (a superfície) e não estava a gostar de como a estava a usar. Não sou o primeiro a quem isto acontece e estou certo de não ser o último (a não ser que o mundo acabe logo a seguir a eu "postar" isto, o que não só seria buéda chato como uma coincidência do caraças!).
Bem, se ainda estão a ler é porque o mundo não acabou e ainda há quem tenha a paciência de passar por aqui, apesar de eu ter passado meses a desejar um "Feliz 2008"!
Se alguém gostava (por alguma estranha razão) das baboseiras que eu aqui debitava, as minhas desculpas por este fim.

Over and Out ;)

Já com um certo atraso, mas...

2008-01-06T03:25:00.001-08:00

FELIZ ANO NOVO!Estive com a minha família no norte de França recentemente, onde não tinha internet. Entretanto vi as vossas mensagens de resposta ao meu último "post" e agradeço as palavras simpáticas.
Assim que regressei a Paris retomei de imediato o trabalho, mas visitarei os vossos blogs assim que acabar a bibliografia que me caíu em cima estes últimos dias.
Deixo-vos apenas uma pequena peripécia que me aconteceu no instituto:
Estava eu no corredor a regressar ao meu escritório quando oiço por detrás de mim uma voz:
-"Bom dia Mário"
Virei-me para trás e vi que era o chefe do serviço pelo que respondi com um sorriso amarelo e com a esperança de ter ouvido mal:
-"Bom dia."
Ele continuou dizendo:
-"Feliz Ano Novo, Mário!"
Eu limitei-me a dizer um duvidoso:
-"O--brigado..." e enfiei-me no meu escritório enquanto pensava:"Nem lhe desejei um feliz ano novo a ele... mas também não me chamo Mário, pelo que estamos quites!"

Os limites do meu cabelo

2007-12-16T07:35:00.000-08:00

Eu detesto cortar o cabelo.Mas, a partir de certos limites ultrapassados, tem mesmo de ser:
- Quando parece que tenho aqueles cortes de cabelo "Afro" quando acordo
- Quando o cabelo me faz comichão na orelha, obrigando-me a arranjar o cabelo para trás, num movimento deveras apaneleirado
-Quando preciso de gel para o cabelo, para ter um aspecto minimamente humano antes de saír de casa (certo dia, esqueci-me de me pentear depois do duche e... nem imaginam o horror que foi quando vi o meu reflexo numa janela do metro!!)
- Quando o meu ex-orientador me começa a comparar com o António Banderas

1,2,3...experiência

2007-12-09T10:05:00.000-08:00

Pois é, tenho estado offline há bués! Para tentar redimir-me, aqui vos deixo uma pequena "prenda de Natal".
Há um pouco mais de dois anos mudei-me para Paris e este vídeo representa , não só o que deixei para trás (daí o "Say Goodbye") mas também o que de novo aqui encontrei.

Click To Play

Não me tomo por nenhum realizador de cinema, mas curto fazer vídeos e tentarei fazer um episódio por mês. Contudo, os seguintes reflectirão simples pensamentos meus do dia-a-dia e terão em média um minuto de duração, pois... sinceramente... NÃO HÁ PACHORRA PARA MAIS ;) lol

Para bom entendedor...

2007-11-24T10:46:00.000-08:00

...meia palavra basta. É um ditado que os franceses devem adorar! Palavras com mais de duas sílabas aborrecem o bicho francês e, por isso, são logo cortadas.
Exemplos?
- "Amphi", para "Anfiteatro"
- "Medoc", para "Medicamento"
- "Centri", para "Centrifugadora"
- "Dir", para "Direcção"
- "Manif", para "Manifestação"
Enfim, I think you got the picture! ;)
Foi a quarta língua que tive de aprender: o "Meio-francês".

PS: eu não estive em exílio nestes últimos dias nem fui raptado pelos meus "colegas de carro". Acontece que só ontem é que a greve acalmou e eu, para evitar o "covoiturage", apanhei os transportes alternativos mais cedo e cheguei mais tarde a casa... Estou com uma bela privação de sono. Que maravilha!

Je déteste le covoiturage (Parte II)

2007-11-18T02:43:00.000-08:00

Disclaimer: este é dos grandes, se tiver de conduzir ou manobrar maquinaria pesada a seguir, não leia isto!

Com o dia do início da “greve negra” (quase escrevi “neve grega”, LOL) comecei a ficar preocupado: muitos transportes ficariam sem o mínimo serviço assegurado e não queria faltar uma semana ao trabalho.
Outras pessoas nas mesmas condições no meu instituto começaram a enviar, por mail, pedidos de boleia a pessoas que viessem de carro e morassem perto deles. A ideia começou a ganhar aderentes e criou-se uma secção específica no site de intranet para esta partilha de carro (“covoiturage”).
Infelizmente nenhum dos meus colegas de laboratório ou das pessoas que disponibilizaram a sua boleia moravam perto de mim. Já me estava a ver pedir boleia na rua…Até que um colega meu me falou de um gajo que conhecia e que morava em Paris. Fomos vê-lo e, para minha surpresa, eu não só já o conhecia de vista como já falei dele neste blog: descrevi-o como o “gordo seboso que exibe o seu Ipod, como se isso o tornasse muito cool" (obviamente que, agora, já sei o nome verdadeiro do fulano). Ora eu achei estranho ele vir de carro, pois via-o no comboio e autocarro frequentemente. Rapidamente a minha dúvida se dissipou: ele viria com um amigo dele nos dias de greve e teve a simpatia de telefonar ao mesmo para lhe perguntar se havia espaço no carro para mim.Mal podia esperar: enfiar-me no carro de um gajo que não conhecia de lado nenhum, a pedido de outro que também não me conhecia (“awkward”…). É a vida!
Bem, acontece que o condutor também não morava perto de mim e tive de fazer um pouco de turismo matinal por Paris para descobrir a casa dele.
À porta do condutor, eu, o gordo do iPod e uma outra gaja esperámos até à hora que havia sido combinada: 8h45m (para mim, esta hora é um pouco tarde, pois costumo chegar ao laboratório às 9h… mas, eih, longe de mim queixar-me!).
Finalmente, o condutor desceu nas calmas e disse que ainda tinha de fazer uma coisa antes e sugeriu que fossemos beber um café enquanto esperávamos (ele deve ter-se sentido culpado depois pois insistiu em pagar os cafés).
O carro estava numa garagem, num lugar tão estreito que o condutor o deixa destravado e puxa-o para poder abrir a porta e entrar.
A viagem durou uma hora e foi das horas mais longas da minha vida, pois senti-me um “outsider” todo o tempo! Eles já se conheciam há bués e todos os temas de conversa que tinham eram-me totalmente inabordáveis.
Ao som da estação mais aborrecida à face da Terra (que só transmite debates que, sinceramente, só interessam às pessoas que estão a debater!), o condutor e o gordo do iPod discutiram, nos bancos dianteiros, política e história antiga de França. Mais tarde, tive também a oportunidade de apanhar uma overdose de cultura quando se puseram a relatar os espectáculos e artistas que tinham ido ver ao teatro “Olympia”.
Atrás, eu estava com uma expressão de “Meu Deus, de onde saíram estes cromos?!” e a gaja atirava um ocasional bitaite que mostrava bem que também estava à nora.
A conversa deles degenerou a um novo baixo quando o gordo confessou que tinha no iPod os detalhes todos dos artistas e o condutor pôs a tocar um CD de Jazz cubano. Eu costumo dizer que sou eclético nos meus gostos musicais e que “gostos não se discutem”, mas jazz cubano is where I draw the line! Até música de elevador era melhor! Revirei os olhos até eles darem uma volta de 360º e tentei ser optimista, imaginando todos os possíveis acidentes que poderiam acabar com o nosso sofrimento até chegarmos ao instituto!
Quando cheguei ao laboratório, todos os meus colegas me perguntaram como estava. Com uma enxaqueca descomunal, disse entre dentes “Jazz Cubano”! Quando me perguntaram com quem eu tinha vindo reparei numa coisa “engraçada”: eu não fui formalmente apresentado ao condutor nem à gaja pelo que não fazia a mínima ideia de como se chamavam!
Confesso que estava com um pouco de miaúfa que eles regressassem a casa sem mim e cedo comecei a assediá-los para evitar esse “esquecimento” da parte deles.
Na viagem de regresso, sabendo que dia 15 seria igualmente difícil no que diz respeito aos transportes públicos, juntei todo o masoquismo que há em mim (acreditem, não é muito) e perguntei timidamente: “e, amanhã, posso vir com vocês outra vez?”

Je déteste le covoiturage! (parte 1)

2007-11-14T14:36:00.000-08:00

Algo de que rapidamente me apercebi é que os franceses são mais reivindicativos do que os portugueses, usando com força os direitos à manifestação e à greve. É um braço de ferro em que o governo já tem perdido (algo que não me lembro ter visto em Portugal). As empresas de transportes públicos francesas são particularmente conhecidas pela grande frequência com que entram em greve (tipo, uma todos os dois meses ou assim), especialmente a SNCF.Como costumo começar o dia cedo e tomar transportes essenciais (e, consequentemente, assegurados) nunca tinha sido perturbado pelas grevezitas que tinham havido até agora.
Até agora…
Para quem não sabe, dia 18 de Outubro houve uma greve dos transportes públicos em França devido à aprovação de uma lei que vai abolir com os regimes especiais de reforma. Na minha ideia era “mais uma greve” que eu encarava com um bocejo pedante, como se não fosse nada comigo. Mas foi: bati com as trombas no gradeamento de entrada da gare do comboio que até me lixei! Mantive a calma e pensei: no problem, vou optar pelo plano B, que consistia em apanhar uma outra linha de Metro e outro Bus, mais longo e complicado. Resumindo: essa linha de metro também estava fechada e tive de optar por um “plano C” que me levou mais do dobro do tempo.
Mas continuando: eu tinha conseguido chegar ao laboratório mas estava preocupado com o regresso a casa. Começava a estar disposto a tudo e uma colega minha até fez uma simulação do percurso pedestre entre o instituto e a minha casa: 9 Km! Ok… disposto a QUASE tudo, pois com o dom que tenho para me perder nos percursos mais pequenos e simples, 9 km nocturnos era uma demanda uma beca arriscada! Enfim, acabei por encontrar transportes alternativos, mas foi complicado.
Como o presidente, entretanto, não mudou uma vírgula à lei e até aumentou o seu próprio salário de uns quantos milhares de euros, os sindicalistas até bufaram. Resultado: anunciaram uma greve negra, com ainda mais aderentes (praticamente zero transportes públicos a começar no 14 de Novembro e a acabar… basicamente, quando lhes der na telha).
Segunda parte, muito em breve…

Nota ao caro leitor: UAU! O profundo tédio de ler isto não vos pôs a dormir de boca aberta e a babar em cima do teclado? Certamente que já se interrogaram (se não neste “post”, em qualquer dos outros, LOL): “mas em que é que isto contribui para a minha felicidade?”… pois… nada, mas aguentem que eu prometo que o segundo episódio não será todo dedicado à política e aos transportes públicos franceses… Infelizmente, confesso que também não haverão cenas de sexo explícito! Désolé!

Beijos à francesa

2007-11-11T05:19:00.000-08:00

Em França, o número de beijos que se dá num cumprimento varia consoante a região (não sei exactamente como) e não consoante a “classe social” (se considerarmos que é um “costume Tuga” dar só um beijo em vez de dois, quando se é “de bem” – o que considero ser perfeitamente discutível).Na maioria dos casos, os dois beijos são o adoptado mas, no norte, é frequente as pessoas saudarem-se com quatro beijos! Resultado: quando vou a Lille (que fica no norte), acontece-me deixar algumas raparigas a beijar no vazio, à espera do 3º e 4º beijos, quando eu “já parti para outra”.

Geralmente peço desculpa e tento lembrar-me de que "aquela" é para eu beijar quatro vezes. É verdade que podia voltar atrás e dar os dois que faltavam, mas... e se na cabeça dela o cumprimento tivesse feito "reset" e voltasse a esperar mais dois no fim? Ai, ai, a vida de emigrante é tão difícil! LOL

O autocarro cancerígeno

2007-11-05T12:00:00.000-08:00

Não, não vou falar de poluição.
O instituto Curie tem uns cartazes novos nos autocarros com o seguinte slogan: "Uma em cada duas pessoas neste autocarro terá cancro ao longo da sua vida."
Bolas - nunca pensei que andar de autocarro fosse tão perigoso! LOL
(Obviamente que se trata de uma campanha de prevenção contra o cancro - a doença estudada nesse instituto. Mas a verdade é que quase me fez pensar em não entrar no maldito bus - como se essa acção estúpida me permitisse fugir às estatísticas.)

Mudança de estatuto

2007-10-29T14:42:00.000-07:00

Como já havia referido, acabei o mestrado que vim fazer a França e que me levou a criar este blog.Tenho, por isso, duas notícias a vos dar: uma boa e outra má.

1.-A boa é que JÁ NÃO SOU ESTAGIÁRIO! Pois acabei de me inscrever na Faculdade para fazer um Doutoramento. Podem tratar-me por Doutorando, ou simplesmente por "Mestre", visto que já tirei o Mestrado... LOL (tenho de tomar a minha medicação anti-basófia)

2.-A Má é que, visto que o Doutoramento continua a ser em França, eu vou continuar a escrever neste blog, com a mesma má qualidade a que vos habituei (You'll have to keep your standarts very low!)

Até Breve

A mim dava jeito...

2007-10-10T15:29:00.000-07:00

...este despertador. Eu uso o método do "meter o despertador longe da cama". Mas, agora, inventaram algo ainda melhor: o relógio não só apita, como foge de nós! Acabamos por acordar, com a caça matinal forçada.

Can Your Film Change the World?

2007-10-04T14:54:00.000-07:00

Pangea Day
Acho esta iniciativa brilhante: façam um filme e mudem o mundo.

Dia 10 de Maio de 2008, o Mundo estará a ver, sem barreiras.

Devia haver um número de telefone SOS para isto!

2007-10-02T14:28:00.000-07:00

Hoje vim falar de um assunto muito sério. De algo que tem assombrado as nossas vidas. Um assunto tabu que muitos evitam e que muitas famílias escondem por vergonha: Os escriturários do Multibanco.
Uma coisa na qual França está anos-luz ATRÁS de Portugal é nos serviços bancários. Aqui, as caixas ATM servem para pouco mais do que ver o saldo e levantar dinheiro. Já em Portugal, as caixas multibanco permitem pagar as contas de TUDO e muito mais.
Esta facilidade que tanto lhes apercio tem um reverso: muitas pessoas padecem de uma doença que faz com que se tornem em escriturários do Multibanco, confundindo a pequena máquina com uma espécie de Loja do Cidadão electrónica.
O meu Pai está gravemente afectado por esta praga (eu tentei fazê-lo assistir a uma reunião dos EMA - Escriturários do Multibanco Anónimos - mas sem sucesso).
Certo dia, eu tencionava simplesmente procurar uma prenda para uma pessoa e o meu Pai diz "Se passarmos pelo Colombo eu posso aproveitar e fazer uma coisa...".
Inocentemente, fui com ele ao Colombo, sem perguntar o que essa "um coisa" era.
O meu Pai dirigiu-se logo para uma caixa multibanco e, a partir daí, foi o descalabro total!
A princípio, ele estava todo contente, pois "aquela" não era uma caixa multibanco qualquer: após ter tentado uma série de caixas diferentes, descobrira uma que tinha o "dom" de imprimir com uma tinta nítida e que não se apagava com o tempo.
Ok, pareceu-me um pouco maníaco, mas "eih, pode ser que não seja grave", pensei.
Mas, aí, o meu Pai saca de um emaranhado de envelopes e talões antigos (ainda fico arrepiado só de recordar). Passámos séculos a levantar dinheiro, ver saldos e pagar contas, com pausas para verificar mais saldos e fazer transferências. Eu nunca pensei que, com TÃO POUCO DINHEIRO se pudesse gastar tanto tempo! Depois, o meu Pai larga a máquina (que já estava a sobreaquecer, quase derretendo o cartão com o uso) e senta-se num banco. Fiquei um bom quarto de hora a vê-lo confirmar e organizar os talões. Soprei de alívio quando ele se levantou, mas depressa fiquei horrorizado ao me aperceber que ele se dirigia de novo à mesma caixa. Eu já nem me lembro do que foi fazer, pois tinha atingido um nível de aborrecimento tal que me sentia "dormente".
Fiquei tão farto que acabei por não comprar nada. E fomos pôr gasolina a caminho de casa. Acreditem ou não, o meu Pai não aguentou passar por uma simples estação de serviço sem usar a máquina de Multibanco deles!
AAAAHH HELP!

Fotos de Férias

2007-09-30T10:25:00.000-07:00

Há séculos que estava para criar uma conta no Flickr. Finalmente tenho imagens de jeito para lá pôr!

C'est dommage

2007-09-29T09:08:00.000-07:00

Tenho uma boa novidade e uma má. Qual querem primeiro?
A má é que as minhas férias em Portugal acabaram e a boa é que... Ok, menti - a segunda novidade também é má - foi só para vos dar um pouco de esperança. A segunda é que já vou estar um pouco mais "blogactivo" (o meu lema sempre foi: "as letras estão lá mesmo para nos pormos a inventar palavras"!).Comprei uma câmara fotográfica nova e tirei imensas fotos em Portugal para a experimentar! Depois daquele tempo todo nas minhas mãos, a "gaja" ficou muito experimentada mesmo! LOL Se estiver para aí virado, talvez faça um slide show no flickr ou assim. Por agora, ficou esta das gaivotas.

E agora às minhas "dívidas" (acho que não haviam outras).
A So-Eu desafiou-me a escrever 7 coisas casuais à cerca de mim. Ao que respondo: não faço eu outra coisa neste blog, não? Não leves a mal garina, mas tipo... tás a ver, né? (acho que esta última frase esclarecia qualquer um).É essa e o facto de eu já ter respondido a um desafio semelhante no passado.
A Hannah fez-me um desafio mais literário. O que é aborrecido por duas razões:
- Eu sou analfabruto comós calhaus da calçada. Além disso: conhecem aquela sensação de não querer largar um livro pois querem saber como acaba? Eu Não...
- A outra razão é que, apesar da primeira razão, estou a obrigar-me a ler um livro actualmente. Não só porque acho que devia ler mais, mas também porque me queria habituar mais a ler em franciú. Pois é: conseguem encontrar, assim de repente, coisa mais pedante do que dizer que se está a ler um livro em francês? Se, a seguir, eu adquirir um caniche francês, aqui deixo por escrito a minha permissão para que me dêem um tiro na mioleira. (Mas certifiquem-se de que o caniche é mesmo meu antes de dispararem, pois não quero que vá tudo a correr buscar a caçadeira de cada vez que me aproximar inocentemente de um cão dessa raça. OK, fixaram? Primeiro perguntam, eeeeee DEPOIS disparam, tá?) Bem... acho que divaguei um pouco do assunto (eu sinceramente, raramente me lembro, no fim de um post, porque diabos escolhi o título, pois o assunto já deu tantas voltas...)
Vamos então ao livro:
O desafio consistia em escrever aqui (a vontade de ler já é tanta, e então a de escrever nem se fala!) a quinta frase completa da página 161 (eu bem que queria que o livro tivesse menos de 161 páginas, mas aquilo é um tijolo!):
"Il en imposait physiquement, son regard noir et froid vous fixait sans ciller, son caractère colérique était légendaire, et il se comportait parfois en vrai phallocrate."
Fascinante, não? Bem, se isto não vos fizer a todos correr à livraria comprar um exemplar não sei o que fará! LOL

O que pr'áqui vai...

2007-09-12T12:38:00.000-07:00

Olá pessoal! Antes de mais gostaria de assegurar que não fui possuído por uma gelatina alienígena nem raptado por extra-terrestres de espécie alguma. E também não estou só a dizer isso por ter um "men in black" a apontar-me uma bazuca e a ditar-me o que escrever... cof, cof.
Após uma viagem sem peripécias, estou na tugalândia. O PC daqui funcionava a carvão, pelo que tive de lhe fazer umas alterações: agora que é alimentado por um hamster numa rodinha, está melhor...De qualquer forma, eu não vim para Portugal para estar sentado ao computador, pelo que estarei algo ausente da blogoesfera.
Bem... agora vou ver o meu mail, que também foi negligenciado, coitado...
Ah, não! Espera...! Tinha prometido que falaria dos simpáticos post-its que me colaram nas costas!
Grrrr parece que este post não acaba aqui afinal.
Bem... Então é assim (que forma tão original de começar não? "Então é assim" dá logo ideia de que sou tão brilhante que até sei como é que as coisas são... e nem dou a opção de haverem pintos-calçudos a opinarem noutro sentido, pois é assim e mais nada! Eeeehh, do que é que estava a falar mesmo? Ah!)
Primeiro, quero agradecer ao White_fox e PedroPina pelo prémio "Schmooze".Como qualquer pessoa faria (eu acho), quis saber o que queria dizer esta palavra. As razões da minha curiosidade são válidas e muito simples:
- O logotipo do prémio apela à musculação e não estava nada a ver porque carga de água me tinham atribuído isto.
- Não conhecendo a palavra, podia ser que me estivessem a mandar à merda e não queria fazer essa desfeita aos que tivesse de nomear de seguida, feito parvo, numa de "passa o prémio e não ao mesmo".
- Um pouco no espírito do que acima mencionei, o significado do prémio poderia levar-me a eleger certos blogs em vez de outros.

Ao que parece, "Schmooze" é calão para "conversal informal", tendo o prémio sido inventado por Mike e Danielle, responsáveis pelos blogs Ordinary folks e Pink Reviews.

Dito isto, vou ter de fazer nomeações...
Como já é da praxe, os primeiros são os que tiveram o desplante de me nomear:
-White_Fox e
-PedroPina

E, como este tipo de prémios são simpáticos mas não me mudam a vida nem fazem chorar de emoção, acho que devia atribuir a quem sinta o mesmo:
- A Diabba, pois sei que o ignorará, como merece e como castigo pelo seu último comment ("Demoras?" A Diabba já devia saber que um homem sob pressão pode ter fracos desempenhos! LOL)
- A So-EU, e a Hannah pois colaram-me o post-it de que falarei no post seguinte, que este já está muito grande.

Agora sim! Vou voltar para a amena cavaqueira das minhas férias em terra natal! Só para terem uma ideia do quanto me estou a divertir, basta eu referir que a minha avó foi recentemente operada ao braço e, após duas radiografias, a agulha continua no braço! Vamos ao "talhante" amanhã, para o take2.

Quem escreveu isto?

2007-08-29T14:24:00.000-07:00

Hoje sonhei que os humanos tinham descoberto os destroços de uma nave alienígena e tentaram reconstruí-la. Entretanto, uma espécie de entidade gelatinosa que tinha vindo agarrada à nave começa a tocar em todos os humanos e a recolher amostras de ADN (o ridículo é que esta parte do sonho se passa no elevador de um centro comercial... mas adiante).
A dada altura a "gelatina" infecta as mulheres (sim, só as gajas). E as mulheres possuídas matam todos os homens com que acasalam. O sonho acaba comigo e os últimos sobreviventes, numa casa enorme, a borrarmo-nos de medo da gelatina e dos humanos que ela tinha influênciado (os homens, entretanto, também já estavam metidos ao barulho...).

Para que vos conto isto? É que eu já tinha tido sonhos com fantasia/Sci-fi, mas este é o guião mais rebuscado que alguma vez criei (subconscientemente,claro). Estou a ficar "classe B"!
O que se segue? Os morangos com açúcar com banda sonora de Emanuel? Acho que morria no sono, engasgado no meu próprio vómito...
(PS: espero que não tenham lido esta última parte perto de alguma refeição...LOL. BTW, tenho um prémio a agradecer e post-its a colar - eu não esqueci!)

O perigo de generalizar

2007-08-26T05:51:00.000-07:00

No pouco tempo que estive em Portugal pude reparar nos cartazes que apelam a uma visão menos redutora das pessoas. Claro que não devemos meter os deficientes mentais todos num mesmo saco, ou os homossexuais, ou as pessoas de etnia diferente da nossa. Contudo, o cartaz fez-me pensar (tenho sempre de ver o outro lado das coisas, está-me no sangue!): há características que são ainda mais difíceis de pôr de lado. Estou certo que o Adolph Hitler teria um lado humano (aliás saíram recentemente filmes que tentam ver esse lado), mas vai ser bem difícil de o ver esquecendo o resto. Eih, o gajo devia pensar estar a fazer o melhor e, na sua forma de ver, o que fazia tinha justificação. O que acontece é que ninguém (ok, QUASE NINGUÉM, pois ainda existem nazistas actualmente) quer ir por esse caminho (e ainda bem!).

A propósito: a minha orientadora do meu estágio anterior certa vez me dizia que, apesar de ela parecer ter uns "vipes" de autoritária e severa, na verdade, estava a ser mal interpretada, pois não era nada assim.
Não pude deixar de responder: "estou certo que o Hitler também se julgava muito boa pessoa...".
(por alguma razão, ela não achou tanta piada como eu a esta observação... LOL)

O ridículo regresso

2007-08-22T22:47:00.000-07:00

O meu Sábado passado previa-se chato, mas eu não fazia ideia até que ponto!

Por razões burocráticas, só pude comprar os bilhetes à última da hora, o que os tornou mais caros e me obrigou a fazer uma escala no Porto para o regresso a Paris.
O previsto era:
- Lisboa (cedíssimo) --> Porto
(esperar 6 horas no Aeroporto do Porto)
- Porto --> Paris (tardíssimo... e ainda teria de apanhar o comboio e metro para ir para casa!) Mas não foi bem isso que se passou...

Ao fazer o check-in em Lisboa deixei a minha bagagem e a senhora da TAP disse-me (enquanto falava ao telefone):
"A mala vai directamente para o Porto".
Passado um pouco (sempre a falar ao telefone) diz:
"A mala vai directamente para Paris"
(E lança-me um sorriso do género: "Adeus, pisga-te!")
Eu e o meu Pai entreolhámo-nos e eu disse: "Eu acho que a mala vai para Paris, mas não tenho bem a certeza"(entretanto, perguntei a meio mundo e todos me disseram que iria para Paris directamente).
Nos altifalantes começaram a dizer que poderiam verificar-se alguns atrazos devido à greve da GroundForce e, efectivamente, tive de esperar um bom bocado para partir para o Porto.
(Um pequeno "à parte": não é que esperasse uma refeição copiosa, mas a viagem entre Lisboa e Porto é tão curta que a única coisa que nos oferecem é àgua! Quando a hospedeira me disse "Vai desejar àgua?", senti-me um pobrezinho.)Como é meu hábito, assim que cheguei ao Porto, como não conhecia... perdi-me! Saí por onde não devia e tive de fazer a "simpática" verificação da bagagem de mão de novo para voltar a entrar.
O Aeroporto do Porto é muito engraçado. Sem dúvida muito mais estético do que o de Lisboa. Almocei e preparei-me para esperar umas valentes horas até ao voo para Paris.

(Lamento, mas segue-se uma "piquena" conversa de merda)
Nos sanitários, oiço uma música do Bob Sinclar: era o toque de um telemóvel. Eu, pessoalmente, só se esperasse uma chamada SUPER urgente atenderia num WC público, mas o senhor atendeu e disse: "Estou? Olha espera que eu estou a cagar!"Como tinha levado o computador, fiquei radiante ao descobrir que o Aeroporto do Porto disponibilizava internet gratuíta. Haviam imensos pontos de ligação à internet... COM FIOS! Como se eu andasse com esse tipo de tecnologia do Paleolítico atrás... GrrrrComeçam a chamar o pessoal para o voo do Porto para Paris... Para dizer que tinha sido cancelado! A minha bagagem (provavelmente) já estava em França e eu preso no Porto!
Enfim... foi uma confusão (poupo-vos dos detalhes) pois já não haveriam voos alternativos Sábado.
No reboliço desta notícia, uma senhora chega-se ao pé de mim e faz-me uma pergunta ridícula:
“como será que chegam ao destino os aviões cancelados?”
Eu pensei “Oh minha besta, se fora anulados não chegam!”
“E a bagagem?” continua a criatura.
Eu pensava que ela estaria na mesma situação que eu (estar num país e as malas noutro) e, empático, começo "Depende, se a sua bagagem..."
Aí, ela interrompe-me e diz:
"Ah, eu não! O meu voo é o seguinte e não foi cancelado! Eu não tenho esse problema. Eh, eh!"Olhei-a, considerando partir o pescoço à velha! A gaja estava só a meter o bedelho e a divertir-se da nossa aflição! Há pessoas, que... fracamente!

Um senhor francês que estava atrás de mim começou a dizer que, ao contrário do que é seu hábito, estava a tentar encarar a situação com calma ("para quê nos enervarmos? Não valeria de nada..."). Exactamente 2 minutos depois, o mesmo indivíduo que estava tão "Zen", desata a gritar e a desbaratinar como se fosse partir aquela merda toda se eles não se despachassem!

Finalmente, os funcionários da TAP/Groungforce encontraram uma alternativa: um voo Domingo para Paris. Teríamos é de fazer uma escala... EM LISBOA!Voltei a Lisboa, mais filas de espera... e cheguei à minha casa de Lisboa muito tarde. Quase nem tive tempo para dormir, pois o check-in do dia seguinte foi às 5h30m da manhã...
No dia seguinte, lá consegui chegar a Paris e a demanda para encontar a "mala perdida" começou. Cheguei ao guichet da reclamação de bagagens da TAP mas não havia ninguém. Perguntei a uma outra senhora que me disse que não era ali (tipo "ignorem o ENORME sinal que diz TAP"). Eu repliquei que ali é que estava indicado ser o local da reclamação de bagagens da TAP e ela "acredite no que quiser!" (a senhora era a simpatia em pessoa portanto...).
Anyway, lá fui encontar a minha "bebé" abandonada, quase ao pontapé... tadita! O que me chocou é que pude ir buscar a mala a um monte de bagagem que para lá andava sem que me tivessem pedido um comprovativo em como a mala me pertencia! Acham isto normal?

The End

PS: Sabiam que a TAP dá nomes de Portugueses ilustres aos seus aviões? Agora podemos dizer que o "Eusébio" nos levou a França ou que estivemos dentro da "Florbela Espanca" umas boas duas horas à espera de descolar... quer dizer... podemos dizer mas, se calhar, é melhor não o fazermos.

De volta ao ponto de partida...

2007-08-19T09:11:00.000-07:00

Pois é, regressei a França. Tiveram saudades? Eu também não.
Foram umas mini-férias e estavam a correr bem até que... sabiam que a groudforce fez greve este fim-de-semana?
Como não sou de ressentimentos, até lhes inventei um novo poster publicitário.No próximo "post" vou detalhar o ridículo.

É já amanhã!

2007-08-11T11:54:00.000-07:00

Vou a Portugal!!

Stalker Guilt Syndrome

2007-08-11T09:50:00.000-07:00

SEE MORE: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

Vi esta curta metragem na RTP2 há uns anos atrás e adorei! É super cómico pois mostra bem como uma pessoa que é normal pode ser mal interpretada nas suas intenções! É incrível a facilidade com que descobri isto no Google!

Me, Myself and I

2007-08-09T14:23:00.000-07:00

Ia eu a saír do Laboratório tardíssimo e a pensar no seguinte:

"Bolas, todos os dias tenho de falar em francês! Se eu não estivesse sempre a falar sozinho, nunca falava em português... eehhh..."

(pequena pausa)

Ok, agora fiquei deprimido!

A Avó e a Agulha

2007-08-08T14:36:00.000-07:00

A minha Avó sempre teve imenso jeito para a costura. Com a idade, começa a perder a paciência para os trabalhos de grande envergadura, mas ainda faz uns remendos e coisas do género.Há dias, eu estava a falar com o meu Pai pelo MSN e, no meio de uma conversa perfeitamente casual, diz-me que a minha avó tinha adormecido com uma peça de roupa que ainda tinha uma agulha espetada e, enquanto dormia, tinha acidentalmente encravado a agulha no braço. Obviamente que quis mais pormenores. "Ah tem a agulha totalmente enfiada no braço e não quer ir ao Hospital e tal..."
Eu ainda tenho dificuldade em imaginar alguém enfiar TOTALMENTE uma agulha no braço, mas enfim... A minha Avó deve ser muito resistente à dor e deve fazer movimentos muito bruscos enquanto dorme. BOLAS!
Telefonei logo para lá, para esclarecer o assunto e falar com ela. Do outro lado do auscultador, a minha Avó responde serena:
- "deixa estar filho: pode ser que, quando eu fôr à terra alguém lá saiba o que fazer".
(não, a minha Avó não estava noutro planeta, mas referia-se antes à aldeia onde nasceu)
Chocado pela calma com que ela dizia aquilo (não lhe devia doer muito), repliquei:
-"Mas tu estás a pensar em ir à terra antes de ir ao Hospital?! Elouqueceste? Vais ao Hospital e é já!" (em voz de "neto preocupado" a 2000Km de distância)
Aí, a minha Avó começa a dizer que até estava contente: desde o incidente, tinha conseguido fazer a cama, limpar não sei o quê e fazer o jantar.
Bem, até parecia que a vida dela estava muito melhor desde que tinha a agulha espetada no braço! Nesse caso, deixem mas é a agulha, que isso ainda é melhor que o tampax, com o qual parece que até se pode nadar e andar a cavalo!
LOL, ele há cada uma!

Imagem de João P. Ribeiro

O meu lado romântico

2007-08-06T15:01:00.000-07:00

Não existe, na verdade.Por exemplo: hoje, fui passear à noite por Paris com uma rapariga. Ela estava toda empolgada a contar uma história e eu desatei a rir dizendo: "não leves a mal mas é que estou com uma vontade de mijar que nem te estou a prestar atenção nenhuma."

Para sempre...

2007-08-04T05:57:00.000-07:00

... com uma lágrima e um sorriso.

Blogue LOL

2007-08-01T15:35:00.000-07:00

Eu uso DEMASIADO esta sigla. Pareço daquelas pessoas que se riem por tudo e por nada - já nem eu me respeito!

Pois é... cá estamos...

2007-07-31T13:24:00.000-07:00

mas por pouco tempo pois, a terceira semana de Agosto, vou passar em terras Lusas!

Wishful thinking

2007-07-30T13:54:00.001-07:00

Sinto o perfume de bronzeador no ar... Será que o Verão vai começar?

Há dias assim

2007-07-29T13:26:00.000-07:00

Quinta-feira estive 30 minutos fechado numa sala com um técnico em silêncio, à espera que um tratamento acabasse.
A princípio, ainda fiz a tentativa de fazer conversa com ele (30 minutos de silêncio creeped me out!), recorrendo ao tema de conversa mais parvo: “está calor hoje, não?” Ele respondeu: “não têm ar condicionado no seu laboratório?”
Eu pensei: “Ok, esquece…!” e não abri mais a boca durante 30 minutos. Só nos mexíamos para olhar para o relógio… mais um pico de adrenalina, como devem imaginar.
Anyway… no fim, ele espreguiçou-se, bocejou e disse: “bolas, uma pessoa julga-se já na sexta-feira!” Eu pensei “desde que amanhã não se acorde como se fosse sábado”, mas limitei-me a lançar-lhe um olhar do tipo “whatever”…

(Os meus parabéns caro leitor: conseguiu chegar até aqui sem adormecer! Tenho uma boa e má notícia: a boa é que, agora é que a verdadeira história vai começar a sério e a má é que… a verdadeira história não é lá muito melhor…!)

Sexta-feira, após desligar os meus cinco despertadores (maníaco, eu? Porquê? LOL), voltei a adormecer. Resultado: ao acordar por mim mesmo pensei: “esquisito, tanta claridade a estas horas” (eu tinha dormido como se fosse sábado, por isso é que vos chateei com a outra história: para que pudessem apreciar a ironia da coincidência… eih! Não revirem os olhos! Sou um incompreendido!)
Continuando…
Depois de recuperar da síncope que tive ao ver as horas que eram (tipo, as mesmas a que costumo entrar no laboratório), levantei-me mais acordado do que alguma vez estive e despachei-me para minimizar o atraso.
Ao esperar o comboio não vi as pessoas de que vos falei no outro post – deviam ter apanhado o comboio de uma hora atrás, para chegar a horas (como é normal). Olhei nostálgico para o vazio espaço onde costuma estar aquela rapariga gira e lá apanhei o comboio.
Ao sair do comboio, uma surpresa: a rapariga também estava atrasada e apanhara o mesmo comboio! Ela olhou para mim e no meu leitor Mp3 começa a tocar esta música, que começa com as palavras “I’m ready for love…” (ai, ai… doce coincidência).
Há dias com sentido de humor…

Isto é só um anúncio com a música e que acho super bem feito. Para quem estiver interessado: é uma das minha músicas favoritas dos Mint Royale. Podem encontrar o videoclip original aqui e, se não tiverem mesmo vida e quiserem ver a cena original do filme para comparar: aqui.

5 estrelas, 5 blogues, 5 prémios

2007-07-28T06:55:00.000-07:00

O Pedropina teve a ousadia de me colar um “post-it” nas costas. Desta vez, um que diz que eu “tenho cinco estrelas” (não posso deixar de me sentir um Hotel de alto gabarito com esta nomeação) . Para variar, é suposto eu votar em cinco bloques que também compare com hotéis.
Eis a minha votação:
- Pedro Pina (eu vingo-me sempre nomeando quem me nomeou)
- Alien
- Mindy (não me lembro, já tinhas este cromo?)
- AquelaBruxa
- Fónix Albino

Considere-se nomeado quem quiser, que isto não quer dizer nada! LOL É suposto vocês também votarem (eu não vos obrigo, mas sei de alguns bloguers que não votaram e que morreram misteriosamente de um ataque de caspa).

Aqui estão as regras mais detalhadas.

E não mudem já de canal, pois há mais! Tenho um "piqueno" desafio no fim do "post", para não irem a chorar para casa como umas "misses universo", a dizer, "ah, não tava nada à espera de ganhar" e tal...

Sempre achei estes prémios demasiado simpáticos e estou com vontade de inventar (como bónus, já que recusei um outro desafio ao Pedro Pina) os meus prémios antipáticos. Todos já passamos por blogues que não deram vontade de voltar, não? Está na altura de os classificarmos! Agora terão razões para me chamarem "ruim"!

Blogue armado em bom: neste tipo de blogues, o autor lembra os leitores constantemente do quanto ele é melhor do que eles. A basófia descarada pode revelar-se:
- Ao nível intelectual, pela utilização de palavras caras (que tornam incompreensível ao comum mortal o tema do blogue), pelas referências de elevado nível cultural (Tipo: “ah, esta situação parece saída de uma peça de Samuel Beckett”, ou “eu sou muito apreciador da obra de Nietzsche”) ou pelos quilométricos textos de reflexões abstractas (bocejo garantido);
- Ao nível financeiro, pela enumeração de coisas caras que o autor comprou, locais onde foi passar férias, etc. (geralmente, com o pequeno “toque” de informar o leitor dos preços… tipo, “isto não é para qualquer um!”);
- Ao nível estético, pelas excessivas fotos que o autor coloca de si mesmo, em diferentes poses e vestido de diferentes maneiras (há pessoas totalmente apaixonadas por elas mesmas … eu era para dizer “narcisismo”, mas não queria ganhar já este prémio com tanta facilidade! LOL)

Blogue mal escrito: estes dividem-se em duas classes.
Há quem escreva no blogue como se estivessem a escrever SMSs ou no MSN (até podiam ter escrito bem, mas não estavam com pachorra, ou acham piada escrever assim).
E também há quem não saiba simplesmente escrever bem (confesso, tenho uma péssima ortografia). Mas, dito isto, acho bem que isso não os impeça de se exprimirem (o Word pode ajudar a corrigir muitos dos erros e, é com a prática que uma pessoa se melhora, não?)

Blogue What The Fuck?: há pessoas que estão no seu mundinho autista e que escrevem textos cujo sentido só mesmo elas é que percebem! Depois há umas “private jokes” que também não ajudam…

Blogue Copy-Paste: certos “autores” preferem colocar no seu espaço conteúdos de outros de que gostaram em vez de se exprimirem pelos seus próprios meios (textos de outros blogues, ou sites de notícias, fotos, filmes, etc.). Divulgar algo de que se gosta é normal, mas há quem nunca escreva nada de original (e, quando nem sequer se dá ao verdadeiro autor os merecidos louros, ainda pior).

Blogue fofinho: muitos putos e put… pitas (ups! LOL) dedicam os poucos neurónios que têm à adoração de morangos com açúcar e Floribelas. Vivem em ilusões infantis e usam demasiado expressões como “quido”, “fofy”, etc… É deprimente. Os templates dessa escumalha são reveladores da sua “patologia” e nunca conseguem escrever um único “post” com o mínimo de conteúdo.

Obviamente que não vou atribuir estes prémios a ninguém. Vou fazer PIOR! Quem foi nomeado para o premiozinho de 5 estrelas está contentinho, está?! Pois agora provem ser 5 estrelas e autocritiquem-se: desafio os nomeados a inventarem o seu prémio antipático, a atribuir ao seu próprio blogue (podem, se acharem que é o caso, usarem um destes, mas era mais giro inventarem o vosso).

A mim, auto-atribuo o "Blogue WTF?".

Desconhecidos que reconhecemos

2007-07-27T13:40:00.000-07:00

Quando apanhamos muitas vezes o mesmo transporte com as mesmas pessoas, elas acabam por fazer parte da rotina: tornam-se em pessoas que reconhecemos sem conhecermos e que tentamos ignorar a viagem toda. Eu não sei os nomes delas, mas reconheço-as pelas características que lhes observei:
- O gajo que acho parecido com o Ricardo Araújo Pereira e que trabalha no laboratório ao lado do meu, mas que é um atadinho… (é um “nome”, grande, eu sei) ;
- O gajo que acho parecido com um actor da Batlestar Gallactica
- A inglesa e americana que passam a viagem TODA a tagarelar em inglês;
- O gajo do piercing na sobrancelha
- Um loiro que acho parecido com um ex-colega de faculdade
- O gordo seboso que exibe o seu Ipod, como se isso o tornasse muito "cool";
- A loira que eu NUNCA vi sorrir e que tem uma mão deformada, geralmente escondida por um capacete de mota;
- Um velho que se veste sempre todo de preto e tem um pendente com uma ametista (spooky);
- Uma rapariga linda que nunca olha para mim… (snif)… e que é a única desta lista que não trabalha no mesmo instituto que eu.
Que “nome” terei eu para eles?

Silêncios desconfortáveis (VIII)

2007-07-24T15:10:00.001-07:00

Eu, em pessoa, ainda sou pior do que aqui (sim, isso é possível, podem fechar a boca)! Pelo menos, ao escrever, ainda me posso "editar" e "filtrar" um pouco. Os coitados que me vêm no dia-a-dia, têm direito aos meus comentários e observações em "estado bruto", que muitos silêncios desconfortáveis me custaram!

Yupi! Acabou a resposta ao desafio! Este foi "tântrico", bolas!

Coincidências (VII)

2007-07-23T11:46:00.001-07:00

A vida está cheia de coincidências e eu não sou excepção.
Por exemplo, acontece-me imensas vezes olhar para o relógio e serem 1h23m! Eu tenho mesmo de ver se me deito mais cedo!
PS1: Bolas, este desafio é longo! Bem... já só me falta mais um.
PS2: Criei esta imagem de raíz com o PowerPoint2007. Estou maravilhado com as capacidades deste novo Office!
PS3: A playstation 3 é fixe (não,não tenho uma), mas parece que a sony está a ter dificuldades a vendê-la pelo preço exorbitante que pedem... Oquê? O que é que isto tem a ver com o tema do "post"? eeeeehh, nada... mas como escrevi "PS3"...LOL

Não me perguntem como sei isto mas...

2007-07-22T13:00:00.000-07:00

...a arma contra as lágrimas de mulher depressiva existe!
(Testado com sucesso em duas gajas diferentes!)
PS: se você fôr a causa das lágrimas, o autor declina todo tipo de responsabilidade sobre as reacções obtidas! (os efeitos secundários e más notícias dão-se sempre em letrinhas pequenas, só para lixar os miúpes!)

Questionário

2007-07-21T10:12:00.000-07:00

Sempre quis saber e só agora me deu para vos perguntar:

como descobriram este blog?

As minhas visitas por certos blogues…

2007-07-21T05:41:00.000-07:00

Vemos um “estabelecimento” cujo nome achamos original. O(a) dono(a) parece boa pessoa e ficamos curiosos. Vamos lá ter mas, em alguns, somos logo “barrados à porta”: - “Ah, isto é só para quem tem convite!” – diz o segurança, pelo intercomunicador do portão de entrada.
- “Bolas! Se é para ser tratado como escumalha… Agora sou eu que não quero!” – respondo zangado.
Uma pessoa que ia a passar na rua ainda me diz:
- “Se calhar é um “sítio” que tem um conteúdo mais pessoal, que não se quer divulgar ao mundo assim”!
- “A lata!” – penso logo – “Se assim é, não o colocava na NET! Helloooo! Duh!”
Bem… mais calminho, continuo as minhas visitas.

Acabo por descobrir um outro local potencialmente engraçado. Passo o portão mas, ao abrir a porta, sou “atacado” por uma música ensurdecedora. O dono da “casa”, tinha deixado a aparelhagem ligada, como se todo o potencial visitante fosse achar maravilhoso ser recebido pela Gloria Gaynor a guinchar “I will survive!”, como um porco na matança. Bolas, se há coisa que eu detesto é andar à procura do telecomando para desligar aquilo em vez começar logo a ler o que me interessava! Pelo menos, na minha casa, eu dou a escolha ao visitante de ligar ou não a rádio!
Eu sei que cada um tem o seu gosto. Por isso é que eu não imponho o meu e não me ponho a criticar certos templates… Alguns parecem ter sido criados por um esquizofrénico, apesar do “dono da casa” estar todo contente, como se tivesse contratado o melhor decorador de interiores do mundo! Sim, porque a pele de vaca e o rosa-choque sempre foram indicadores de bom gosto… Aliás, o facto de as únicas pessoas que disseram gostar daquilo serem cegas ou daltónicas é pura coincidência!

Ok, continuando…
Lá encontro um blogue super bem escrito (o oposto do meu, portanto…LOL), cómico e que aborda temas que dão vontade de deixar o comentário. Escrevo a minha cartinha, a dar a opinião (ninguém a pediu, mas dou na mesma) e a elogiar o blogue no geral… Quando a entrego “na recepção” o porteiro diz-me:
- “Olhe, fáchavor, esqueceu-se de preencher o remetente. Identifique-se!”
- “Bem, isto é quase com scan de retina…” – respondo na brincadeira, ao me identificar (o porteiro não achou piada).Pensando que era só deixar a minha “posta de pescada” e sair, fico surpreendido quando o porteiro, já com a minha “carta” na mão, me diz com um ar desconfiado:
- “Huuuuum…”
- “O que foi?” – pergunto.
- “Não tenho bem a certeza que você existe.” – responde.
- “Desculpe? Está a brincar, não? Mas, mas… eu estou aqui mesmo! Acabei de escrever uma carta e de me identificar à sua frente e tudo!”
- “Pois, mas anda por aí muito robô a fazer o mesmo, para passar publicidade por debaixo da porta!” – diz o gajo, com a maior das naturalidades. – “Olhe, vamos fazer assim: eu tenho um primo com Parkinson que faz uns desenhos de letras durante os ataques de epilepsia… tadito, não tem saúde nenhuma! Se conseguir adivinhar que letras são estas que ele desenhou aqui, eu acredito que você existe.”
- “Ele há cada uma!” – pensei.
Eu, na minha boa vontade, lá tentei adivinhar as letras… O que não era fácil: o estúpido do primo dele misturava maiúsculas e minúsculas, o que tornava difícil de distinguir os Ls, Is e Js!
- “Está errado!! Tente lá de novo.” – Diz o porteiro, já com um ar mais zangado do que desconfiado.
Estava cada vez com menos vontade de comentar! Mas a “carta” tinha-me dado um trabalho doido a escrever… Lá tentei de novo e, desta vez, com sucesso!
Eu não esperava uma campainha e uma chuva de confetis e balões só por ter acertado, mas a resposta foi menos do que satisfatória: o porteiro deu-me um cartãozinho e indicou-me a porta de saída. Peguei no cartão com uma cara aparvalhada de quem tenta esboçar um sorriso à pessoa mais antipática do mundo e comecei a dirigir-me para a porta.
O cartão dizia: “A gerência vai ler a sua carta e avaliar se ela merece ser tida em consideração. Don’t call us, we’ll call you!”Rangi os dentes e saí, prometendo a mim nunca mais voltar!

O blogger tem imensas opções, que têm mais ou menos uma razão de ser:
- Limitar a leitura ou os comentários a pessoas que foram convidadas a fazê-lo,
- Inserir músicas ou vídeos que se iniciam logo (ou não),
- templates alternativos,
- verificação de SPAM,
- confirmação pelo autor para que um “comment” seja postado
entre outras
Os bloguers, ao utilizarem-nas, lá terão as suas razões. Eu nem sou perfeito nem as vejo sempre assim, mas já tem acontecido! Até porque há muita gente que escreve coisas que valem a pena suportar estas coisinhas. Sou um resmungão: está-me no sangue! Além disso: se não gosto, não volto!

Sonhador (VI)

2007-07-21T03:04:00.000-07:00

Eu sonho com imensa facilidade. Sempre que adormeço, eu sonho. Aliás: quando eu adormeço por uma fracção de segundo nas aulas ou no laboratório, é o facto de eu começar a sonhar que me acorda (coisas estranhas acontecem e eu digo-me "espera aí, mas isso não não faz sentido!").
Mas, quando estou acordado também não é melhor: a mínima coisa, faz-me divagar em situações irreais. Por exemplo: eu tinha uma professora de técnicas laboratorias de química (que me detestava sem razão aparente, mas isso é outra história...) que certa vez disse que o aparelho que estavamos a usar iria "emitir um besouro" quando chegasse ao fim do programa. Eu achei a expressão parva, pois imaginei logo uma portinha do aparelho a abrir e um besouro a saír pela portinha a voar...LOL
Outro exemplo são os testes dos alarmes de incêndio: na última quarta-feira de todos os meses exactamente ao meio-dia, na minha faculdade e, agora no instituto onde estou a estagiar, eles activam as sirenes de incêndio para as testar. O som é IGUAL aos alarmes de ataques aéreos da Segunda Grande Guerra mundial. Cada vez que os oiço, penso logo que toda a gente vai começar a correr em pânico, com as mãos na cabeça e a gritar: "os alemães estão a atacar, os alemães estão a atacar!"

Por vezes...

2007-07-19T13:42:00.000-07:00

... a vida é simplesmente interessante demais para blogar!
(Ok, poucas vezes no meu caso! LOL Nem tenho tido tempo para blogar nestes últimos dias. Mas, agora, acho que já voltei à "calmaria" habitual)

Observador invisível (V)

2007-07-16T13:18:00.000-07:00

Tenho o meu lado "voyeur": gosto de observar os outros, nas suas vidas, sentimentos, problemas, alegrias... etc. Como se eu vivesse milhares de gerações e as pequenas vidas dos outros não fossem mais do que curtas-metragens.Ao mesmo tempo, prefiro passar despercebido. Geralmente, sou bem sucedido, pois nunca ninguém me vê chegar: todos dão um salto quando eu começo a falar (é tipo teleporte, mas sem os efeitos especiais, LOL). Por gostar de me sentir invisível, fico pior do que estragado quando dou com pessoas a olhar para mim com cara de parvas no metro!

Café (IV)

2007-07-13T13:37:00.000-07:00

O pessoal do meu laboratório vai todo almoçar ao mesmo tempo. Por volta das 11h30m, um de nós é "activado pela fome" e começa a perguntar aos outros "quando é que estás pronto para ir almoçar?". Hoje fui eu.
Comecei a perguntar "Almoças com a gente?"
e os meus colegas foram respondendo
"Eu hoje almoço fora",
"Eu vou à piscina e almoço só uma sandes"
"Eu tirei a tarde e almoço em casa"
Até a chefe estava em reunião e não viria...
Ás tantas apercebi-me que não fazia sentido perguntar "Almoças com a gente?" , pois não havia "a gente", era só eu!
Uma colega (que ia almoçar com uma outra pessoa que trabalha noutro andar e que eu só conheço de vista) acabou por ter pena de mim e "adoptou-me" (fui almoçar com elas)...
Ao fim do almoço, eu gosto de beber a minha bica (sim, vou falar de café pela bilionésima vez!). É aí que a minha colega começa a contar à outra senhora uma coisa engraçada que me acontece.

Na cantina do instituto onde faço o meu estágio acontece-me oferecerem-me o café ou darem-me o café da variedade mais cara, quando eu só paguei pela mais barata. Os meus colegas dizem que eu ando a dormir com as senhoras da cantina.
Ok, o café é bom, mas não a ESSE ponto! É só uma questão de sorte, uma coincidência... que acontece tipo 80% das vezes, mas uma coincidência! Cof, cof...
E foi isso que disse à outra senhora: "é só uma coincidência!"
Quando fomos então beber o café, eu apresentei a minha senha de café baratucho e fui logo servido com um café dos caros. A senhora que eu só conhecia de vista aderiu à teoria dos meus colegas...

Vampiro (III)

2007-07-13T13:20:00.000-07:00

Os meus colegas chamam-me vampiro. Só porque já lhes fiquei com uns quantos mililitros de sangue (não houve colega que se escapasse à minha chacina! LOL) e não gosto do Sol. Imaginem então se eles soubessem o resto... Ah, ah, ah!

Zero sentido de orientação (II)

2007-07-11T12:29:00.000-07:00

Tenho um péssimo sentido de orientação. Sou incapaz de me manter acordado numa viagem de carro o tempo suficiente para reter um caminho. Bem... mesmo quando não durmo vou a sonhar acordado, pelo que nada me fica na memória de qualquer forma. Já me aconteceu não conseguir informar um turista de como ir ao Saldanha, quando este ficava já ali ao lado. Eu até já tinha lá ido dezenas de vezes só que nunca me apercebi de que "ali é que era o Saldanha". "Ridículo", dizem vocês? Mas ainda não disse tudo - há mais! É que eu cheguei ao cúmulo de procurar com o turista, num mapa, o Saldanha para mais tarde vir a descobrir que estava mesmo por baixo de uma seta enorme que apontava para o Saldanha!O mais irónico disto tudo é que eu devo ter um "ar" de quem sabe bem onde está e para onde vai, pois sou constantemente parado por pessoas perdidas que querem saber como chegar a um determinado sítio... Aliás, muitas pessoas devem ter desaparecido misteriosamente por terem cometido o erro de me perguntar caminhos: é que, para mais, quanto tento "adivinhar" a boa direcção a tomar, erro SEMPRE! Sou um triângulo das Bermudas ambulante.

Batidos de Meia-noite (I)

2007-07-09T14:01:00.000-07:00

Eu gosto muito de batido de morango ao jantar ("esquisito? Eu?" - olhe, meta-se na sua vida, tá?).

Infelizmente para os meus vizinhos, eu só janto entre as 23h e meia-noite.

O Foxy desafiou-me. Como sou do contra, aceito o desafio, mas nas minhas condições. Assim sendo, não vou colocar aqui as regras já que não tenho a intenção de as seguir: não vou dizer oito características ou hábitos meus num post nem passar a batata quente a mais bloguers...

(pequena pausa para o querido leitor rejubilar de alegria e alívio... pronto)

... se quiserem responder ao desafio depois de o lerem, epá respondam e digam que vão da minha parte e tal.

Para responder ao fokesse vou então dedicar 8 posts ao desafio... pois, se é para falar de mim... isso já é o que faço aqui!

Este foi o meu primeiro hábito: batidos de meia-noite.

Up, up and away!

2007-07-08T14:52:00.000-07:00

Este fim-de-semana fui convidado a ir uma espécie de feira popular perto de Versailles: a Fête des Loges. Finalmente pude fazer uma coisa que sempre quis fazer, mas para a qual ainda não tinha encontrado companhia (não, não foi um filho - ainda não estou nessa fase!LOL).No Colombo há um e chamam-lhe "Meteorito", este chamava-se "Katapult" e subia até 65m de altura! Subir não tem nada de impressionante, mas quando se desce dessa altura em queda-livre... é indescritível! Acrescentem isto à vossa lista (não têm espaço? Epá risquem o "escrever um livro", sempre é menos papel que se gasta e, dessa forma, acabam por deixar de ter de "plantar uma àrvore"! LOL).

Comprei o DVD com a gravação das caretas que fiz ao subir e descer naquele pico de adrenalina... foram patéticas!

Motivation

2007-07-06T00:40:00.000-07:00

A primeira coisa que fiz, sem pensar, quando liguei o meu PC do laboratorio foi desligà-lo! O dia começa bem...

Orgia Metropolitana

2007-07-05T13:49:00.000-07:00

Desculpem voltar a este assunto mas ontem, enquanto o metro abanava para a frente e para trás, obrigando-me a experimentar posições impensáveis só para não caír nem pisar ninguém, eu pensei nisto.
Não sei, mas isto de tocar e ser tocado por desconhecido(a)s de forma tão íntima e impessoal ao mesmo tempo tem que se lhe diga!
PS: é possível que venha a contar umas peripécias do Autocarro que apanho, também. Tenham paciência para me aturar!

Para que não hajam duvidas

2007-07-05T03:29:00.000-07:00

I am 65% Addicted to Coffee

Mingle² - Free Online Dating

Dica para quem anda de Metro ou Comboio

2007-07-04T11:33:00.001-07:00

Se virem um gajo com uma guitarra, não apanhem a mesma carruagem do que ele.

Mensagens

2007-07-03T11:56:00.000-07:00

No Natal de 2005 a minha madrinha comprou-me uma camisola com a seguinte mensagem: "Simpático da tua parte dares o primeiro passo". Desde então as mulheres atiram-se aos meus pés... no, not really. Na verdade, a única pessoa que meteu conversa comigo até agora, foi um avozinho que já não devia ter as cartas todas do baralho: começou a acusar-me de ser o responsável pelo atraso do comboio. Eu, tirei o auscultador do ouvido e disse algo do tipo WTF?? Ele riu-se e disse que estava na brincadeira... Obviamente que fiz tudo para que não fossemos na mesma carruagem do comboio!

A propósito, da última vez que passei pelos campos Elíseos vi umas T-Shirts bem engraçadas... adoro os duplos sentidos!

HDR

2007-07-03T11:39:00.000-07:00

Este fim-de-semana fui a Lille e tirei umas fotos para experimentar uma técnica chamada HDR. Ainda estou na fase experimental... Para alguma coisa serviu o tempo que tem estado!

Já não posso ignorar

2007-06-29T12:50:00.000-07:00

o facto que fui nomeado!
Eu acho imensa piada quando vejo bloguers a atirarem tomates e grelos uns aos outros, só porque acham que têm blogs que fazem pensar! Mas, quando nos acontece a nós de levarmos com um galhardão nas trombas, tem menos piada.
A Alien e Aquelabruxa... não, não é "Essabruxa", nem a "Outrabruxa", é Aquelabruxa!
Oquê? Não, não é a Sabrina-a bruxinha adolescente!
Uma das irmãs Halliwell do Charmed? NÃO! Ok, Nevermind...!
Onde eu ia mesmo?
Ah, ok! A Alien e AquelaBruxa colaram-me um post-it nas costas a dizer "Sou maravilhoso, encham-me de beijos!"
Ao que parece, isto faz parte de uma espécie de jogo em cadeia maquiavélico e, agora, terei de colar post-its nas costas de bloguers que eu ache merecedores de semelhante partida...
As regras do jogo estão no blog da "mastermind" que inventou isto num momento de puro sadismo!
Bem, aqui vai (os dois primeiros são a vingança, em forma de ricochete):
- Alien's cornar ("escrevido" assim é tão mais poético e sugestivo, não?)
- Dislexia-verde (voto na verde, pois foi a que conheci primeiro e que me conquistou logo!)
- "Let's Opineite", do Fónix Albino (o gajo faz demasiadas perguntas, e qualquer dia ainda vai dar-se mal! LOL)
- A Dupla Personalidade (uma bipolar desta categoria, merece diversos post-its mesmo... Além disso, qualquer pessoa das Caldas tem um sentido de humor inato e particular. É o que eu acho.)
- "A minha cachola inglesa" (epá, tinha de ser, que a miúda faz colecção destes cromos)
- "A testar os meus limites" (Um blog que me faz rir e no qual, vergonhosamente, nunca deixei um único comment! Bem... acho que o farei nem que seja para notificar a autora de que lhe colei um post-it nas costas)
- "Avada Kedrava" (Uma mulher com um sentido de humor honesto e inteligente... não é assim muito fácil de encontrar!)

Bem, estou estafado... foi muito post-it! (eu devia receber uma comissão pelo número insensato de vezes que fiz referência à marca "post-it"... Yeah, keep dreaming!)

Breves de um dia "Não"

2007-06-28T15:05:00.000-07:00

- Descobri que a expressão "dia não" não existia em francês até eu a ter introduzido!
- Descobri a minha nota da apresentação e... digamos que se enquadra bem neste tipo de dia.
- Descobri um novo caminho para o meu laboratório porque alguém se atirou para a linha do metro e não pude ir pelo percurso regular.
- Fui revelado como sendo português à gaja esquisita do instituto e que também é portuguesa - algo que eu tinha estado a evitar pelas razões que já mencionei. Anyway, ela continua a falar-me em francês... bizarro!

OK, estou a ser injusto (não foi assim tão "não"): o meu orientador diz que eu tenho melhores notas do que ele tinha e tive resultados muito encorajantes na minha mais recente experiência... o gajo está nas nuvens! LOL

Se eu tivesse um cão...

2007-06-28T14:54:00.000-07:00

chamava-o "Muttley"!

Só para que saibam

2007-06-25T14:39:00.000-07:00

Pronto! A apresentação está feita (não correu super bem... mas enfim... logo se verá)!

Foi a última do Mestrado! It's Over! YUPI!

Deixo-vos a imagem que coloquei no último slide - o meu orientador nem queria acreditar quando a viu! LOL

Eu e o clima...

2007-06-24T09:32:00.000-07:00

Amanhã tenho uma apresentação a fazer... É sempre a mesma coisa quando me enervo!

Reunião de Laboratório

2007-06-19T11:49:00.000-07:00

No jardim da casa da chefe em Versalhes. Todos levámos qualquer coisa para comer.
Estava um lindo dia de sol.Fizémos um piquenique a meio das apresentações de resultados...
O meu laboratório rula!

Detector de níveis perigosos de sono

2007-06-19T11:35:00.000-07:00

Terem de andar pela casa enquanto lêm para não adormecerem. Começarem a aumentar a concentração do café. Ao ponto de poderem colocar uma gota de café numa caneca cheia de leite e ficarem com um café com leite da cor da pele do Eusébio. Acharem piada a fotos como esta é a fase terminal. Se é o seu caso, vá-se deitar: a sua vida corre perigo!

I'ts a SPAM life...

2007-06-18T13:10:00.001-07:00

E se tudo o que é prometido, fosse cumprido? Quantos não enriqueceriam com uma enorme sorte ao jogo (não que fosse preciso, com tantos mails a oferecer dinheiro e produtos a preços inacreditavelmente baixos)? E quantos não seriam saudáveis e bonitos sem dificuldades, com um desempenho na cama fenomenal?
E o que acontece em vez disso?
Muitos são parvos ao ponto de dar o número de cartão visa a uma empresa duvidosa e os outros passam o tempo a copiar letrinhas epiléticas para não passarmos por intrujas...
Mas hoje foi a gota de água! Quando enviei um mail pela Yahoo, a meio, eles pediram-me que confirmasse a minha existência copiando umas letrinhas desenhadas por um velho com Parkinson!

O fim-de-semana passado...

2007-06-18T12:35:00.000-07:00

É frente a isto que tenho passado os meus últimos dias. Hoje entreguei o relatório... a ver no que dá!

Pour l'instant...

2007-06-09T09:09:00.000-07:00

Gostaria de dizer uma coisa super cool nesta altura, do género: "estamos a melhorar o blog, a inovar, torná-lo mais moderno", etc, etc... Mas não!
Eu estou com imensa coisa para fazer e pouco tempo (cada vez digo mais isto, é deprimente... que vida! LOL) Acabei então por chegar à 7ª fase: a do "ou vai ou racha!".
Eu tenho um relatório a entregar até dia 18 de Junho, pelo que não esperem por mim para "jantar".
Escrevo isto caso você seja uma das pessoas de elite, muito especial, que aqui vem atirar o seu muito benvindo bitaite!
Eu volto, volte também!

MySpace

2007-06-05T12:17:00.000-07:00

Tem piada que, pouco tempo depois de ter postado sobre o Hi5, dou com este vídeo sobre o MySpace! Hilariante!
OurSpace (the myspace sketch)

Ajouter à mon profil. | Plus de vidéos

Hi5

2007-06-03T11:14:00.000-07:00

Sempre recusei convites do Hi5 como SPAM. Sinceramente, quando abri o site pela 1ª vez e vi as perguntas todas, disse "Não há pachorra", dei meia volta e fui-me embora (OK, foi uma metáfora: limitei-me a fechar a janela!). Mas olhem-se só esta publicidade! "Vem! Junta-te a Nós...!" Fico com um arrepio na espinha e penso logo em seitas! (Paranóico? EU?! LOL)

Hoje, ao ver o Hi5 de uma pessoa que não conheço (já nem me lembro quem era), pensei: "Olha, vou fazer uma pesquisa por uma pessoa que conheço e já não vejo desde a invenção da água canalisada!" Mas é que dei logo com ela! Depois, andei a saltar de amigos em comum em amigos em comum (também da altura pré-canalização)...

Enfim... Estavam à espera da "moral da história"? Well there isn't one! Sorry!

Boa Noite!

2007-06-01T13:15:00.000-07:00

Na casa da minha tia há muitos objectos antigos que me fazem pensar na história de cada um... Muitos "creep me out" mas a vencedora é, sem dúvida ,esta boneca que está mesmo em frente à minha cama. Com a filha mutilada do Chuky a olhar para mim, numa pose toda "Funky-rap", porque haveria eu de ter problemas em adormecer?

Biblio...

2007-05-28T11:41:00.000-07:00

Ter de ler dezenas de artigos em tempo recorde já é algo que ADORO fazer (NOT!). Mas ver um com um título super interessante e me deparar com o texto em Japonês foi mesmo do melhor para a motivação!

Quando o tempo aperta

2007-05-28T07:01:00.000-07:00

-Primeira Fase: quero lá saber, ainda tenho tempo!
-Segunda Fase: fico super criativo em todas as direcções, menos naquela em que é preciso!
-Terceira Fase: viajo pelas memórias e tudo o que a minha cabeça consegue arranjar para me desnortear...
-Quarta Fase: tomo consciência do tempo real e, ao prever a minha velocidade de trabalho, começo a considerar o suicídio como hipótese.
-Quinta Fase: Incapaz de me suicidar, penso na possibilidade de "rapto por extra-terrestres" como desculpa para me alargarem o prazo.
-Sexta Fase: Realizando que isso não iria resultar, escrevo no Blog para desabafar e fico super carente, a distribuir abraços e beijos pelos demais(é degradante, eu sei).
-Sétima Fase: ... ainda não cheguei lá! Alguém quer um abraço ou um beijinho?

The Zodiac

2007-05-27T04:19:00.001-07:00

Antes de mais (e já em atraso): as minhas desculpas a quem me tentou contactar na noite da 5ª passada! Fui convidado a ver o Zodiac no cinema.

A quem ainda não o viu, mas já leu as magníficas críticas do filme um aviso: NÃO GASTEM UM TOSTÃO PARA VER ESTA MERDA!

Bolas!

2007-05-27T03:45:00.000-07:00

Eu não acredito em horóscopos. Precisamente por isso acho tanta piada em ver as baboseiras que eles prevêem. Bolas, se me fosse a fiar no iGoogle, não saía de casa hoje!
Qualquer dia, invento as minhas próprias baboseiras horoscópicas (pronto, já inventei mais uma palavra para enriquecer a nossa língua).

Tic-Tac...

2007-05-26T11:09:00.000-07:00

Há imenso que tenho para fazer, pouco tempo e é precisamente agora que me convidam para fazer coisas fixes...

Have a Nice Day!

2007-05-24T07:51:00.000-07:00

é o que desejo a todos hoje ;)

The NEW Dictionary!

2007-05-20T22:51:00.000-07:00

Hoje sonhei em Inglês...
Obviamente que nada no sonho faz sentido mas, enquanto se sonha, isso não parece ter importância!
O pouco que me lembro do sonho é de recordar, num écran, um homem velho (que eu nunca vi mais gordo), ligado a um respirador, dizendo-me no seu leito de morte que eu era capaz de imensa coisa.. anyway.. LOL
O mais engraçado foi o que eu disse a uma gaja no final (enquanto flutuava por cima dela, vestido com uma camisa que eu não punha na vida real nem que me prometessem mundos e fundos): disse que o que aquele homem me tinha dito, me tinha feito sentir "Construcional".
Quando acordei, enquanto o meu cérebro fazia a iniciação em modo "real", pensei numa ideia engraçada: um novo dicionário!

The New Dictionary: New Words, New Meanings, New Life!
E, para começar:
New meaning for "Constructional": To feel capable of constructing anything, even the whole World, from scrach!

Estejam à vontade para inventar novas palavras, sentidos e vidas!

Enfim, a ideia pareceu-me gira, mas são 8h da manhã e ainda não devo estar bem acordado... ;)

Office 2007

2007-05-19T00:27:00.000-07:00

Estou a começar a escrever o relatório de estágio. Como o meu Office 2003 se recusava a corrigir o meu francês, decidi ver a performance do irmão mais novo. Os menus estão todos diferentes, o que é um pouco assustador de início, pois dá a sensação de que vou ter de reaprender a trabalhar com o Word! Mas acabei por ver que rapidamente se encontra o que se procura e... o franciú é corrigido (até tenho sinónimos e tradução! Je suis ravi!!).

Mas instalar um programa desta dimensão é como pôr um puto novo na escola: será que se vai dar bem com os outros "colegas" que já lá estavam? Ou vai desatar a dar incompatibilidades, recusar-se a aprender e acabar por matar todos a tiro (leia-se "fazer tanta merda que vou ter de formatar")... A ver vamos... Por agora, ça marche!

Indignações e Compensações

2007-05-18T08:26:00.000-07:00

Estou farto!

O blogger ignora-me sempre na primeira vez que lhe escrevo aquela sequência aleatória de letras! Aquela que serve para evitar os programas de nos encherem os comments de SPAM. Eu tenho a certeza que escrevo bem, mas deve haver um bug ou assim... Ora eu já adoro ter de escrever aquilo uma vez, mas quando tenho de escrever uma segunda... fico "radiante"! E, depois, ainda tem a lata de repetir a vermelho, como se ele já se estivesse a arreliar ou coisa do género... ou como se eu fosse um deficiente mental, que precisa de ver duas vezes as coisas para as perceber! Desta vez, respondi-lhe à letra! Mas mantive o anonimato...
Vinha aqui contestar, quando descubro que o Blogger até está a evoluir: agora salvaguarda automaticamente os posts! Já perdi alguns "posts" após maranço do Internet Explorer ou da ligação, pelo que me sinto quase compensado... QUASE!

A ver se...

2007-05-17T16:01:00.000-07:00

...visito esta loja! As coisas fixes que uma pessoa descobre no Google Earth!

Mon âme est conne! (My soul is Dumb!)

2007-05-15T13:27:00.000-07:00

(A minha alma está parva!)

Então não é que o White Fox (obviamente, antes de ver as respostas que dei ao teste), me atribuiu um prémio de Blogue Pensador? Um prémio inventado pelo autor do The Thinking Blog , a atribuir a blogs que nos fazem pensar (Eu andei a ver este prémio a ser "atirado", de blog em blog, e acabei por querer saber onde isto tinha começado).

Sinceramente, o meu Blog não é dos mais pensadores, mas obrigadinho!! O teu, pelo tema, mereceu-o muito mais!

Agora vou ter de passar a batata quente... Como muitos dos blogs que conheço já foram premiados, não quero como que dizer que uns me fazem pensar mais do que outros e... verdade seja dita, eu frequento pouco blogs, vou dar o prémio maioritariamente a pessoal que não faz ideia de que existo (ou quase):

- Post Secret (Um blog de Segredos muito conhecido, com um lado humano tocante)

- Chloe Micout (Uma realizadora francesa muito gira e talentosa, que criou uns vídeos que bem me fizeram rir e pensar. PS: não se preocupem, se o franciú não vos agrada muito, pois os vídeos têm mais uma componente visual do que de texto - vale bem a pena!)

- Uma Ponte para o Futuro (Porque uma boa ideia é de se louvar)

- A Dupla Personalidade (Também tendo dois lados, se eu não me identificasse com este blog, não sei quem o faria! LOL)

- Fucking Paris (Um utilizador dos transportes públicos de Paris decidiu mostrar ao mundo, com videos, poesias, textos, etc., o calvário que eu bem conheço...)

O teste...

2007-05-15T13:09:00.000-07:00

O uaite fócse lá deve ter uma veia sádica e desafiou-me a completar estas frases...

Eu, que só tenho veias sádicas, respondi assim:

(Eu sei que não foi ele que inventou! As respostas não são para o agredir a ele, tadito! Mas antes ao sacrista sem vida, que se diverte a inventar estas merdas sem sentido nenhum, apanhando na sua teia, vítimas inocentes como o nosso amigo fónix... perdão Fócse).

-Eu quero: o que não tenho.

-Eu tenho: e, por isso, já não quero...LOL.

-Eu acho: este teste uma tortura, vou recomendá-lo a pessoas de que não gosto.

-Eu odeio: as pessoas a quem vou recomendar este teste. Mi aguardji!

-Eu sinto: um sensação como que de absorção, mas ao contrário.

-Eu escuto: e oiço, por vezes.

-Eu cheiro: com o nariz. E tu?

-Eu imploro: ... are you serious?

-Eu procuro: até encontrar.

-Eu arrependo-me: de... (Oquê? Isso não é resposta? E "Eu arrependo-me:" era uma pergunta? Se ele pode deixar em aberto, eu também!!).

-Eu amo: a minha família.

-Eu sinto dor: quando me aleijo.

-Eu sinto a falta: de mais dinheiro na minha conta bancária.

-Eu importo-me: embora, actualmente, me esteja a "exportar".

-Eu sempre: detestei este tipo de testes/perguntas.

-Eu não fico: onde não sou desejado.

-Eu acredito: que há vida inteligente neste planeta! Assim que a encontrar, digo!

-Eu danço: com os lobos.

-Eu canto: mal, pelo que evito fazê-lo.

-Eu choro: Oh... "Não chourices, que é carne de Porco", já dizia a minha Avó... e ainda diz, aliás!

-Eu falho: em ver onde queres ir com estas perguntas... sinceramente!

-Eu luto: metaforicamente.

-Eu escrevo: logo, não sou analfabeto (posso ser "Oral-fabeto", mas "Anal-fabeto" é muito depravado... até para mim! LOL Bem... e agora que penso... serei "fabeto"? Parece nome de peixe. Acho que divergi um pouco... Qual era a pergunta?).

-Eu ganho: quando não perco.

-Eu perco: quando não ganho (Duh!! you saw that comming, didn't you?).

-Eu confundo-me: muito, pois já sou complicado à partida.

-Eu estou: a perder a paciência com estas perguntas parvas que começam com afirmações com as quais não me identifico.

-Eu fico feliz: por ver que já estou perto do fim deste teste.

-Eu tenho esperança: em geral.

-Eu preciso: das coisas que quero.

-Eu deveria: estar a trabalhar... E é, precisamente por essa ser a única outra alternativa que eu estou a responder a esta treta.

-Eu sou: assim.

-Eu não gosto: de coisas desagradáveis. Vai-se lá saber porquê...

Pessoas a quem recomendo este teste absolutamente maravilhoso:

- A saudosa "Cabra-que-todos-odeiam"

- A todos os vendedores de Telemarketing em geral

- As pessoas que falam durante peças de teatro e filmes.

- Os responsáveis pela programação televisiva que decidem de bombardear o pessoal com telenovelas no prime-time, para nunca podermos ver as séries e filmes de qualidade, que passam de forma pouco fidedigna a altas horas da madrugada.

- O meu primo (ainda estou a pensar na lata do gajo em vir a estas horas... Enfim...nevemind!)

Antecedência

2007-05-15T12:31:00.000-07:00

Estou pior do que estragado!

Eu recebo em casa correspondência de uma tia e primo meus. Pensei em telefonar-lhe este fim-de-semana, para lhe entregar uns documentos importantes para os impostos... MAS ANTES planeava fazer AQUELA limpeza geral que a casa bem precisava. O meu primo telefonou-me esta noite precisamente para saber se eles tinham chegado e para saber se podia passar por cá.

E eu: "Ok, tipo, quando?".

E ele:"esta noite.".

-"ESTA NOITE??!" - repeti, com o horror na voz de quem não via pior coisa acontecer-lhe na vida.

-"Sim, porquê? Ias saír?"

-"Não, mas tenho a casa em pantanas!"- Eu tentei dizer de forma a que ele imaginasse uma espécie de cenário Apocalítico, e desistisse da ideia...

(Não resultou)

-"Mas não faz mal..."

-"Mas daqui a quanto tempo?" - mais uma vez, com a voz o menos convidativa possível e já a imaginar-me a tentar arrumar em segundos, o que me levou dias a desarrumar!

-"Daqui a uma hora... nem tanto."
E, efectivamente, a "hora" dele levou meia-hora...
Eu, tentei ser simpático (já que a casa é mais dele do que minha, embora seja eu que viva cá...), mas disse-lhe: Nunca mais faças isso! Não se faz ir a casa das pessoas com um aviso de antecedência de meia-hora! Eu não gosto de receber pessoas nestas condições!

(Isto acumula com outra coisa que soube hoje, no estágio, com pouca antecedência - DETESTO ISTO!)

Breves

2007-05-12T17:17:00.000-07:00

Tirando a piada toda às coisas:
Dei com o Album de Fotos da autora da "DuplaPersonalidade" e vi as 10 tiras que ela ainda não publicou... :p

Indo buscar lenha para me queimar
Inventei uma técnica laboratorial tão revolucionária (LOL) que o meu Orientador ficou horas comigo a testá-la e acabei por saír mais tarde! Grrr.

Radio is dead
A Pandora já não funciona - limitaram-na aos EUA!

TV na net
Encontrei um site maravilhoso, onde posso ver as minhas séries pouco depois de saírem nos states: http://tv-links.co.uk Aconselho vivamente!

WHY!?

2007-05-04T15:09:00.000-07:00

No edifício onde faço o meu estágio, há uma outra pessoa de Portugal. Eu sei isto há mais de um mês e todos os dias lhe falo em francês. Porquê?
O que vou dizer agora não tem 1 pitada sequer de exagero, é 100% verdade!
É uma senhora magrícima, na casa dos cinquenta, madeirence (até aqui tudo bem...),
com os cabelos curtos e esgadelhados pintados de louro, maquia-se como o Picasso pintava, tem tatuagens nos braços e pernas e piercings (ok pronto, um pouco paralelo, mas e que mais?)
Finge ter um nome francês, veste-se como uma pita de 12 anos que só conhece a Bershka, com vestidos curtos e apertados demais e geralmente em Rosa ou Laranja fluorescentes... eu evito cruzar-me com ela antes de ela pôr a bata (C'horror, que personagem! Mas, mas... há mais?!!!)
SIM: conta a vida dela a toda a gente, com detalhes demais e sem que ninguém lhe tivesse perguntado nada (tipo operações plásticas que fez e tal), tem as paredes da sala onde trabalha FORRADA (eu não estou a exagerar, repito: FORRADA!) de fotos de revistas e posters de cantores de boysbands, séries, etc (na secretária dela até tem um expositor com mais fotos de revistas do mesmo género...) enfim... you get the picture... Eu sinto o meu QI descer a pique só de estar numa sala daquelas.
Na sala de pausa estão, geralmente, os últimos números da Nature e Science (Eu acho isso algo pedante e ler aquilo não é de todo o que mais me apetece fazer enquanto bebo o meu café), mas ela decidiu pôr, ao lado, as revistas de que ela gosta (o equivalente à "Nova Gente" e "Maria" d'aqui...LOL)... tudo a ver.

PS: verdade seja dita, a senhora é simpática... e é tudo o que me consigo lembrar como positivo de momento. Bem, já não é mau!

Vocês até podem pensar "mas quem pensa ele que é para criticar os outros?"

Bem, eu estava a relatar factos, não a criticar... cof, cof...

Anyway, eu também tenho os meus defeitos...

As pessoas por detrás do Euromilhões

2007-05-04T14:12:00.000-07:00

Não, não ganhei.

Eu tenho um método de jogar chamado "deixar para a última hora, a ver se me esqueço". Porquê? Porque, se me esquecer, é certo que não ganhei, mas também não gastei dinheiro! LOL

Mas o tema deste post não é esse, mas antes as pessoas por detrás do balcão onde jogo. Até agora, apanhei três pessoas (todas chinesas):

Uma senhora com alguma idade com o "doce olhar" de uma pessoa a quem metade do mundo lhe deve dinheiro e, à outra metade, odeia sem haver uma razão específica. As únicas palavras que ela me disse durante meses foram "4 euros!"
Um senhor de quem eu nem tinha grandes razões de queixa... até uma noite fatídica, em que fui tão à última hora que a máquina já não aceitou o boletim (Eu sei, a culpa não era dele, mas não é disso que eu me queixo!). E é nessa altura que o gajo se lembra de me dizer a última coisa que precisava de ouvir naquela situação: "Oh, que pena! Já viu se era desta que ganhava?" Fui para casa a resmungar e a inventar respostas que lhe devia ter dado a frase tão parva!
Uma senhora que devia estar a fazer aquilo pela primeira vez e não percebia nada do que eu lhe pedia... decidi ajudar à festa e mudei de ideia uma três vezes para lhe "simplificar a vida"! ;) LOL

Uma boa razão para fazer barulho

2007-04-30T14:10:00.000-07:00

http://www.savenetradio.org

Histórias de infância

2007-04-30T13:31:00.000-07:00

Eu sou um desbocado, pois falo e só penso a meio de frases que nunca devia ter começado! Sempre é com um "rasgo" de originalidade, pois eu não penso só depois, eu penso durante! Se não estão a ver qual é a diferença eu explico: como metade da frase já saíu, tem de se arrematar o melhor possível. O pior é que a forma como acabo as frases dão-lhes sentidos inesperados que soam ainda pior.
Vou contar-vos uma pequena história da minha infância que retrata bem esta minha faceta.
A minha Avó paterna ADORAVA saír e falar com as pessoas. Para terem uma ideia de até que ponto a minha avó gostava de saír, basta que eu vos diga que Ela comprava quase todos os dias, numa leitaria longíssimo de casa dela, um pacotinho de manteiga (sim, daqueles de entrada que se vêm nos restaurantes... estou a falar a sério!) e dois "papo-secos" por dia. Claro que, depois, também era preciso ir à drogaria, talho, peixaria, mercado... enfim o sonho de todo o puto daquela idade: ser arrastado àqueles locais, andando ao passo lento (mas seguro) de uma senhora de idade avançada.
Eu ainda lhe dizia (como se tivesse descoberto a pólvora): "Sabes que há pacotes de manteiga maiores e podes comprar mais pão de cada vez??!!" Sem efeito, evidentemente.
Mas havia algo que se acrescentava à "adrenalina" de saír com a minha Avó: "as amigas". Dá-me ideia que TODA A GENTE conhecia a minha Avó - todas as reformadas tagarelas, pelo menos. Numa situação ideal, a minha avó só falaria com uma parte das pessoas que víamos na rua, a muitas, apenas cumprimentando com o "Bom dia, como vai?" da praxe e sem esperar verdadeiramente uma resposta... Na realidade, a minha Avó parava para falar com toda a gente (que, sendo reformada, parecia ter todo o tempo do mundo para falar) e havia conversa para dar e vender, sobre vidas de pessoas que eu não conhecia e nem queria conhecer.
Certa vez, eu estava a "anestesiar" com os queixumes de uma senhora. Ela contava todas as infelicidades que o filho dela tivera desde que vira o meu Pai pela última vez (tipo, na escola, estão a ver?!). Para não estar calado eu era para dizer "Ainda bem que o meu pai não passou por isso tudo!". Mas dizer isso seria terrivelmente insensível da minha parte e, até com aquela idade eu me apercebi disso, mas só a meio da frase...
Resumindo: depois da senhora quase ter chorado baba e ranho ao contar todo o azar que o filho dela tinha tido na vida, eu digo "Ainda bem!". Seguiu-se um silêncio desconfortável, no qual a mulher tentava esboçar um sorriso amarelo, enquanto certamente pensava: "Este miúdo é o Anti-Cristo!".

Este post é uma resposta ao "Opinanço" do Raposa Branca. ;-)

A quem isto possa interessar

2007-04-29T08:19:00.000-07:00

Ultimamente tenho escrito pouco, é verdade...
Criei este blog para que a minha família tivesse uma ideia do que eu andava a fazer, a 2000Km deles. Só que, recentemente, tenho-me divertido a filmar e editar vídeos para contar as minhas peripécias aos meus, a quem os envio por MSN. Como sentia que já tudo estava dito, acabei por negligenciar o blog.
Se não faz parte da minha família, não recebeu os vídeos e, por uma razão que desconheço, quer saber da minha vida (get a life dude!), aqui vai um lamiré destes últimos tempos na minha vida:
Fui a Lille visitar a família daquelas bandas, com quem fui ao cinema ver o "Le prix à payer" (é porreiro, aconselho vivamente) e passear um pouco.

Em Paris, quando tenho tempo e companhia... tenho visitado a linda cidade onde estou a passar uns tempos (Até vi a Alien num Poster, que famosa!LOL).

E é tudo, por agora. Vou ver se escrevo mais frequentemente.
Tenho de ir: o meu Pai pediu-me para ver se encontrava em Paris sementes de feijão carrapato (estou a falar a sério...) e duvido que eles aqui lhe chamem "haricot carrapate"...LOL

Volto já, volte também! ;-)

Outro dia filosófico

2007-04-15T12:14:00.000-07:00

Por vezes, o Windows pergunta-me coisas que me fazem ter vontade de me sentar numa poltrôna enorme a acariciar um gato branco e fazer planos megalomaníacos de domínio mundial...

Flash

2007-04-15T11:55:00.000-07:00

Mais uma foto do tipo "Estive lá"...

Episódio I - A ameaça

2007-04-15T11:13:00.000-07:00

Ao tempo que eu era para ter começado isto: aqui vai o primeiro episódio da minha saga de procura de estágio...
Era o Fim do Verão, que eu tinha passado quase todo no Norte de França a trabalhar num supermercado. Acabadinho de chegar a Paris, uma surpresa esperava-me na caixa de correio electrónico (que eu vira tão pouco no Verão, por ter ficado em casa de tios que não têm internet): o encarregado do meu mestrado (que, por acaso, também era o meu Orientador) tinha-me enviado um ultimato. Escrevera-me um mail dizendo que, se eu não respondesse no espaço de uma semana ao mail a confirmar o meu interesse, ele daria por cancelada a minha inscrição. Dado que o mail tinha já duas semanas, imaginem o meu pânico... Telefonei, enviei mail, mas estava num estado tal que acabei por passar pessoalmente pelo escritório dele para esclarecer as coisas como deve ser. Com um sorriso de grande naturalidade, ele diz com leveza: "ah, mas eu sabia bem que estavas interessado. Eu enviei aquele mail a toda a gente para os assustar, porque podem ter havido desistências e as pessoas não me terem avisado...". Apetecia-me esganá-lo e meter-lhe um processo por danos morais ou coisa do género, para pagar o psicólogo... Enfim... pelo menos o mundo estava a desabar um pouco menos naquela manhã... Mas só um pouco, pois outra ameça espreitava no horizonte: eu era suposto já ter contactado um laboratório para fazer um estágio e ainda nem tinha começado! Ninguém me tinha dito e, mesmo que o tivessem feito de pouco adiantaria, visto que estava demasiado longe dos laboratórios de Paris para poder seriamente considerar entrevistas.

O tamanho da ética

2007-03-28T12:38:00.000-07:00

Num momento em que me devia estar a concentrar na apresentação que terei de fazer amanhã, aconteceu-me uma coisa que me irritou e me fez pensar no seguinte: a importância do tamanho.

Se fossem violados(as) (não, não foi isto que me aconteceu, mas foi um pouco o que me fez sentir), aceitavam que o advogado de defesa do violador usasse como argumento "o arguido violou, é certo, mas como o pénis dele é pequeno não devia contar!" ou "você disse que "não" aos gritos e a chorar, mas ele pensou que era a brincar e que eram lágrimas de alegria"?

E quem diz isto diz ameaçarem a vossa criança com uma arma, mas, "visto ser uma arma de baixo calibre e estar meia escondida pelo bolso, não devia contar..."!

O tamanho é importante, mas há situações em que é claramente secundário. Para mim, quando os outros interpretam de "forma criativa" coisas que eu vejo a "preto e branco"... grrrrrrrrr.

Isto foi só um desabafo: eu tenho de descarregar no momento para ficar bem comigo e com os outros.

No fundo, o que quero dizer é que as coisas que são importantes para uns, são-no menos para outros, o importante é saber respeitar. Por exemplo: o meu orientador ADORA a Buffy (sim, a caçadora de Vampiros) e comprou os DVDs todos. Só eu sei a minha batalha interior para não rir às gargalhadas na cara dele.

Mas isto, se calhar, sou só eu... mas duvido que seja!

Paris a três...

2007-03-24T17:07:00.000-07:00

Tive uma visita da Ju e da Nokas. A Nokas fotografava tudo o que mexia e a Ju ficou radiante por aprender a dizer que estava enjoada em francês (quando engravidar vai dar imenso jeito!). Apesar de estarmos na cidade onde estou agora a viver, rapidamente elas perderam qualquer tipo de ilusões de confiar em mim como guia! Acho que ainda estaríamos a tentar saír do Louvre se assim não fosse. Mas, para guia, tínhamos a Ju, que andava sempre com um ar muito decidido (mesmo que não soubesse para onde ia) e que ia descrevendo a panóplia de aromas à Nokas (que não tem olfacto): "Olha, esta estação cheira a mijo!" - Fascinante!
Lanchámos crepes num café que tinha umas raparígas super simpáticas a atender.
Visitámos o Moulin Rouge (com direito a vibradores e vestidos de noiva com capuz). No entanto, uma santa que disparava raios da testa assustou muito as meninas e elas quiseram logo passar pelo Sacré Coeur para confessarem o seu arrependimento.
Tive sorte pois ainda dei uma de gigolô e as miúdas pagaram-me o jantar num restaurante de luxo (tão luxouso que o WC dos Homens era um buraco no chão, num cubículo minúsculo onde a luz se apagava sem mais nem menos).
Para acabar, fomos aos abraços no Metro até à Torre Eiffel, onde a Nokas foi assediada por senhores que vendiam Torres Eiffeis que piscavam em muitas cores. Como ela não aceitava comprar aqueles artefactos valiosos, eles soltaram as suas pombas mecânicas enraivecidas. Enfim foi, acima de tudo, um momento muito comovente, com pedidos de casamento e tudo...
PS: temos os olhos um pouco esquisitos nesta foto devido aos flashes da Torre Eiffel que maravilharam a Nokas (parecia uma traça a olhar para uma lâmpada... mas, tipo, no bom sentido!).

Dias Filosóficos

2007-03-18T06:30:00.000-07:00

São os dias em que paro para pensar no profundo e inexistente duplo sentido das perguntas simples do dia-a-dia.

VooDoo

2007-03-05T12:23:00.000-08:00

Hoje o meu orientador estava adoentado - Eu desconfio de que era caganeira. Uma colega até lhe sugeriu um medicamento em pó para os gases, que ele recusou (certamente por vergonha de revelar a natureza da "indisposição"). Um outro colega virou-se para mim (o estagiário) e perguntou-me o que eu tinha feito ao meu orientador. Esta foi a imagem que me veio logo à cabeça...

PS: Eu não me esqueci dos episódios da saga! Estou só à espera de ter um pouco mais de tempo e inspiração...

Uma carga de trabalhos

2007-02-26T11:56:00.000-08:00

Um trabalho que pensava poder entregar no fim do 3 de Março, afinal, tem de ser entregue no dia 1!!! Vou só ali ter um badagaio e já volto.

Notícia de Última Hora

2007-02-23T10:27:00.000-08:00

Tive 15 como nota do Poster! Ok... não é uma nota espectacular, mas está ligeiramente acima da média e a "cabra-que-todos-odeiam" teve 14!

Teaser

2007-02-21T13:57:00.000-08:00

Ameaças, entrevistas, inquéritos de cadastro, radiação, telefonemas, respostas malucas, análises, almoços copiosos, burocracias, labirintos, sangue e muito mais na próxima série de episódios: "Procura de Estágio - A Saga". Brevemente, num PC com internet perto de si!

Capítulo Terceiro: O Poster

2007-02-20T14:17:00.000-08:00

Tive de fazer um poster com os resultados do meu primeiro estágio do ano.
Infelizmente os meus resultados, para além de serem poucos, iam completamente contra a teoria formulada pela minha orientadora: aquilo de diferente que era suposto eu ver, afinal era igual e nada de especial (o tipo de resultados com os quais não vamos a correr tentar publicar na "Nature" ...LOL)

Duas semanas antes, a minha orientadora começou a ter uma crise de nervos (com insónias e tudo), pois eu tinha um poster a apresentar e parecia-lhe demasiado calmo para quem ainda não tinha começado. Ora eu via as coisas assim: eu tinha pouco tempo e os meus resultados de estágio não levavam a lado nenhum então, se tinha outras coisas que tinha de fazer antes, decidi só pensar no imediato, pois com demasiado stress acabo por tentar fazer tudo e não acabar nada!
Certa noite ela telefona-me e, há um momento em que não diz nada - um silêncio desconfortável que quebrei com a pior pergunta possível: "mas...telefonaste para quê mesmo?" Ela respondeu:"mas porquê? Já não te posso telefonar?" Acho que imaginam como nos demos bem nos dias que se seguiram... (a verdade é que trata-se de alguém que gosta de estar preparada, com imensa antecedência e que stressa com facilidade, até porque mesmo ela precisaria de mais apoio moral e científico do seu chefe e não o tem... enfim). Como ambos temos uns momentos de "excesso de honestidade e falta de tacto", acabámos por resolver tudo a bem... até porque somos bons amigos e nos compreendemos bem.De qualquer forma, lá o fiz ...à pressão. Se eu tivesse tido um único resultado de jeito em todo o estágio teria tentado fazer todo o poster em redor dele, mas o que eu tinha era uma série de resultados medianamente razoavelzinhos que a minha orientadora quis incluir na íntegra no poster! RESULTADO: um poster carregado de resultados que teria de explicar em 5 minutos e que, depois de tantas alterações, teorias e conclusões pouco convincentes, já nem eu percebia.
Lembrei-me de o apresentar ao pessoal do laboratório, para me treinar e para que me dessem ideias e uma opinião. As opiniões foram: "Que horror! Está enorme e não percebi nada!" Acabei por ter uma ajuda preciosa deles, mas tive de andar a recortar papeis e a colar no poster (que já estava impresso) para re-escrever a conclusão principal (e quando digo "re-escrever", quero dizer: "a frase passou a dizer o inverso do que dizia antes")!Estive com "corte e custura" até ao momento exacto de pendurar o poster no Hall de entrada da Faculdade (onde o iria apresentar) e nem tive tempo de me treinar! Pus-me escondido num canto escuro. Estava uma pilha de nervos, a olhar para aquilo como um burro olha para um palácio e a tentar fazer alguma coisa daquilo tudo até o júri me vir ouvir e avaliar. E, nesse momento, a "Cabra-que-todos-odeiam", mete-se atrás de mim a olhar para o meu poster. Para me picar, diz: "Oh não! Isto outra vez?". Nem respondi...
A apresentação correu mais ou menos... se bem que... o meu responsável de estágio fazia parte do júri e passou todo o tempo atrás do poster, sem olhar para ele. Só olhou para o trabalho para fazer notar que eu tinha mal escrito o nome dele!
UPS! Outro membro do júri era o chefe do meu lab. e, apesar de ter visto o poster, não fez uma única pergunta! Foi uma tortura - dava a impressão que eu estava a dizer baboseiras de uma dimensão tal que os tinha deixado "abananados"!! Com algum receio perguntei se tinha corrido bem depois e, embora ainda não saiba a nota, parece que fiquei ligeiramente acima da média... :-) Cool!Entretanto também houveram umas interferências do estágio que teria de fazer em seguida... Não percam os próximos episódios, onde explico tudo!

Capítulo Segundo: INRA

2007-02-18T13:44:00.000-08:00

Pouco depois dos exames de envelhecimento tive aulas de "Expressão de Genes nos Eucariotas" no INRA de Jouy-en-Josas.
É o Instituto Nacional de investigação (Recherche) Agronómica e fica, muito coerentemente, no campo, com cavalos e vacas a pastar e tudo. Mais complicado de atingir em transportes públicos do que a minha faculdade, tornava-me os dias enormes e cansativos.
No primeiro dia, tivémos de escolher artigos científicos que teríamos de apresentar em seminários de 20min. em powerpoint. Um dos responsáveis das aulas disse: "Vocês têm de escolher artigos que não tenham nada a ver com os vossos estágios, para ser mais simples." Eu, em frente dele, virei-me para a minha colega do lado e fiz ver o quanto aquela frase era ridícula: "Portanto, temos de escolher temas dos quais NÃO SABEMOS NADA DE NADA, pois assim será MAIS SIMPLES... ok..." (ele devia é ter dito que era mais justo, e não mais simples!LOL). Eu acabei por escolher um artigo que tinha a ver com o estágio que eu viria a fazer e para o qual ainda não tinha feito bibliografia nenhuma, para matar dois coelhos de uma cajadada só... Como me arrependi no final: era o artigo maior que eles tinham, com 8 capítulos de resultados diferentes!
Quanto às aulas: haviam umas boas e interessantes, mas muitas eram super aborrecidas, sem ponta por onde se pegue. Após cada uma, esperavam que aplaudíssemos e a responsável vinha explicar-nos porque razão a apresentação de merda que acabáramos de ver era, afinal, muito interessante e pertinente no quadro geral do tema...

Tivémos uma professora que falava TODO (mas sem exagerar, TODO) o tempo de costas para nós, só a olhar para os diapositivos e a falar para eles em monotom (o ideal para ser ignorada). O cómico é que a gaja lá devia dizer uma piada no seu discurso, mas como ninguém a estava a ouvir, ela soltava risos sozinha, como uma maluca. Nós, aliás, só acordávamos na parte dos risos. Também tivémos uma professora que parecia que estava à beira de um esgotamento, falava mais baixo do que eu sussuro e parecia que corria o risco de desatar a chorar a qualquer momento! LOL Ah, é verdade: houve um investigador do Instituto biológico de Roscoff que falou, mas não conhecia a Ju.
Comíamos super bem lá (eu quase que já lá só ia pelos almoços...LOL), mas tinhamos um colega que, sendo médico, insistia em acabar as refeições a falar de como ficamos por dentro comendo porcarías, descrevendo colonoscopias com demasiado detalhe e era o descalabro daí em diante... estou a tentar recalcar as memórias das imagens traumatizantes que ele retratava. De qualquer forma, um outro colega meu exaltou-se nessa discussão e lá veio com a frase da praxe "a mim é que ninguém me enfia nada no cu!" Mas o que ele disse a seguir ainda foi mais cómico: "E se eu disser ao médico que não quero fazer a palpação da próstata e ele fizer na mesma, vai haver problemas!". Calado até então, não pude deixar passar aquilo: "Mas como é que ele te ia fazer isso sem tu te aperceberes???!!!" A resposta dele foi:" Ah, no médico, estamos todos nús, é só o gajo apanhar-nos de costas e pronto!" Decidi não continuar a conversa, pois acho que ia rir da cara dele até ao fim dos tempos se continuasse - já estava a imaginar o doutor a pôr a luva à pressa e a fazer o exame a alta velocidade!! LOL
Ele há cada um...!

Pucca!

2007-02-18T13:17:00.000-08:00

(Um pequeno "à parte" antes de continuar com a minha "saga")
Então não é que encontro esta mesmíssima imagem como ecran de fundo de um investigador do meu laboratório anterior que agora está a ocupar o meu PC? Depois de recuperar a visão e do choque de ver tanto rosa de uma vez só, perguntei-lhe que merda era aquela que estava a abichanar o meu ex-computador (Ok, confesso que não formulei exactamente assim a questão, mas foi o que pensei). E o gajo respondeu: "Ah, eu gosto de coisas desviadas"! Um homem de uns 40 anos com este wallpaper? Conseguiste: não podias ser mais desfasado!
Mas isto (como diz a Alien) sou só eu... ;-)

Capítulo Primeiro: Envelhecimento em Toulouse

2007-02-17T12:24:00.000-08:00

Vamos lá recapitular...
Depois de dois "saltos" de avião a Portugal, voltei a França apenas para apanhar outro (estou farto de aeroportos) que, agora, me levaria de Paris a Toulouse. Apanhei frequentemente tempestades nas aterragens, o que confundiu um pouco o meu sistema digestivo... enfim... Continuando:
Tive aulas de Alzheimer e envelhecimento vascular em Toulouse.

Era um curso organizado por uma companhia farmacêutica: vocês não estão bem a ver o luxo...LOL Estou a exagerar, mas foi engraçado. Muita galhofa: eu tinha sempre parvoíces para animar, pois as aulas eram muito longas e chatas, até fiz uma banda desenhada, vejam lá!

As aulas eram todas no hotel onde ficámos instalados: descíamos do quarto para o pequeno-almoço às 7h30m e as aulas começavam às 8h, numa sala pegada ao restaurante do Hotel. Parávamos para almoçar e tínhamos mais umas aulas até às 17h ou 18h. Se não tivéssemos saído uma noite não tinhamos visto nada de Toulouse! E, se o curso durasse mais do que uma semana, da maneira como comíamos e não andávamos, ficaríamos gordos como texugos!
Anyway, no fim, depois da publicidade e visita da área comercial da empresa tivémos direito a produtos de Higiéne/cosmética da marca deles (COOL!!).

De regresso a Paris, foi um Stress para estudar para os exames de todos os módulos de envelhecimento que fizémos (eu só tinha de estudar para dois: o que Orlens e Toulouse, mas houve quem tivesse de fazer 4 exames de 1h30m no mesmo dia!).

... Não percam os próximos episódios que, esta, é uma história sem fim.